Собрание в детском саду устный журнал. Информационно-познавательный устный журнал для родителей «В гостях у логопеда

СПРАВКА

Устный педагогический журнал.

Журнал состоит из 3-7 страниц, по длительности каждая занимает от 5 до 10 мин. Общая продолжительность составляет не более 40 минут. Непродолжительность во времени имеет немаловажное значение, поскольку часто родители бывают ограничены во времени в силу различных объективных и субъективных причин. Поэтому важно, чтобы достаточно большой объем информации, размещенный в относительно коротком отрезке времени, представлял значительный интерес для родителей. Каждая страница журнала - это устное сообщение, которое может быть проиллюстрировано дидактическими пособиями, прослушиванием аудио записей, выставками рисунков, поделок, книг. Родителям заранее предлагается литература для ознакомления с проблемой, практические задания, вопросы для обсуждения.

Примерные темы Устных журналов: «У порога школы», «Этика семейных отношений», «Влияние природы на духовное развитие ребенка» и другие. Важно, чтобы темы были актуальны для родителей, отвечали их нуждам и помогали решить наиболее важные вопросы воспитания детей.

Библиотека
материалов

Доброта приносит радость в сердца людей, шагающих рядом с нами по унылой дороге жизни.

Анри - Фредерик

2. Как правильно слушать ребёнка. Чувства малыша.

Ребёнок, как и любой взрослый, нередко попадает в трудные ситуации. Ему плохо, он переживает, но он никак не может выразить свои чувства. Наша задача – научить детей узнавать свои чувства и сообщать о них. Ведь для ребёнка гораздо важнее знать, что он чувствует, чем знать, почему он испытывает то или иное чувство. Нам необходимо стать «зеркалом» эмоций малыша, в котором он будет видеть свои чувства, отражённые в наших словах.

Тем более, что в трудной ситуации ребёнок не способен принять ни совета, ни утешения, ни конструктивной критики. Он никого не слушает. Он только хочет, чтобы мы поняли его, поняли, что происходит у него в душе. При этом он не может подробно объяснить свои ощущения.

В такие моменты лучше просто послушать малыша, но не совсем так, как мы привыкли. Необходимо дать ему понять, что Вы знаете о его переживании, что «слышите» его с помощью техники активного слушания . Для этого необходимо озвучить чувства ребёнка, которые, по вашему мнению, он испытывает в данную минуту.

Например, когда ребёнок сообщает нам: «Учительница отругала меня перед всем классом», не стоит выяснять подробности. Тем более не надо спрашивать: «За что? Ты наверняка заслужил это. Что же ты сделал?». Не надо жалеть ребёнка: «Бедняжка!». Нам необходимо показать ему, что мы понимаем его расстроенные чувства, его боль, обиду. Для этого подойдёт любое из следующих утверждений:

Тебе было очень неприятно.
- Ты, наверное, страшно разозлился.
- Ты обиделся на учительницу.
- Тебе было неудобно перед ребятами.

Помимо того, что мы назвали чувство малыша, необходимо «вернуть» ему в разговоре то, о чём он нам поведал. Другими словами: нам нужно повторить то, что сказал ребёнок и назвать при этом его чувство.

Например, малыш нечаянно разбил свою любимую чашку и со слезами бежит к маме: «Моя ча-а-шечка! Из чего я теперь буду пить?». Ответ мамы может быть таким: «Ты испугался, и чашку очень жалко».

Или: дочка приходит из школы и говорит:

Больше я туда не пойду. Там все надо мной смеются!
- Ты больше не хочешь ходить в школу. Тебе обидно.

Конечно такие ответы довольно непривычны. И проще сказать:

Опять ты разбил посуду!
- Как это ты не пойдёшь в школу?!

Но эти ответы оставляют ребёнка наедине с его переживаниями. Он будет считать, что для нас его переживания не важны. В то время как активное слушание даёт малышу понять, что мы понимаем все его переживания и принимаем их, что он не одинок в своей беде, что мы готовы ему помочь.

Откуда мы узнаем, что он чувствует? Для этого необходимо внимательно смотреть на ребёнка и слушать его, а также положиться на свой собственный эмоциональный опыт.

Но даже если в своём ответе вы не угадаете событие или чувство ребёнка, не переживайте. Своей следующей фразой он Вас обязательно поправит. Только дайте ребёнку понять, что Вы приняли эту его поправку.

Часто метод активного слушания приводит к поразительным результатам и производит большое впечатление как на ребёнка, так и на родителей.

Вот несколько реальных историй.

Саша был очень обижен и разозлён. Ведь он собирался с одноклассниками на пикник, но пошёл дождь. Мать мальчика решила поговорить с сыном по-новому и воздержаться от привычных комментариев, которые раньше только подливали масла в огонь: « Слезами делу не поможешь», « В другой раз повеселишься», « Не я же виновата, что пошёл дождь, зачем ты на меня сердишься?».

И она сказала:

- Ты, наверное, так разочарован!
- Да…- расстроено ответил мальчик.
- Ты так хотел пойти на этот пикник.
- Ещё бы!
- Вы всё уже приготовили, и вдруг пошёл дождь.

- Да, точно.
Помолчав минуту, Саша сказал:
- Ну ладно, как-нибудь в другой раз.

И его злости как не бывало, весь вечер сын вёл себя спокойно. Хотя обычно, когда в школе случались неприятности, от его плохого настроения страдала вся семья.

Дети часто становятся более послушными, если чувствуют, что их понимают.

Одна мама сказала своим детям, с трудом собирая их в школу: "Я вижу, что вы устали, вы всё утро зеваете. Конечно, трудно собираться в школу, когда хотелось бы остаться дома. Ну, ничего, завтра суббота и не будет никакой школы, а сейчас надо одеваться и идти".

Каково же было её удивление, когда через десять минут оба ребёнка были полностью готовы! В семье сохранился мир и покой.

Ещё один пример:

Сын пришёл расстроенный из школы. "У меня плохо с математикой, - сказал он отцу, - поставили двойку».

Отец встретил его слова с пониманием и сочувствием:

- Да, математика - нелёгкий предмет. Некоторые задачи очень трудно решить. Ты переживаешь из-за этого. Думаешь, что мы разочаруемся в тебе. Но я верю, что ты сделаешь всё, что сможешь!

Мальчик был поражён тем, что отец с пониманием отнёсся к полученной двойке. И тут же дал себе слово исправить оценку.

Отец мог сказать: «Если бы ты больше занимался, то получал бы пятёрки». Или: «Да, математика- это не твой конёк». Тогда сын посчитал бы, что отец хочет просто от него отделаться. А если бы начал угрожать наказанием – мальчик бы перестал ему доверять свои переживания. Но, так или иначе, ситуацию такие ответы не спасли бы. Активное слушание же быстро и просто решило проблему.

Существует несколько правил активного слушания.

Если вы хотите выслушать ребёнка, повернитесь к нему лицом так, чтобы Ваши глаза находились на одном уровне с глазами малыша. Если ребёнок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или посадите к себе на колени. Попробуйте повторять мимику ребёнка, его позу, жесты, интонацию. Это поможет быстрее установить контакт. Старайтесь не разговаривать с малышом из другой комнаты, смотря телевизор, стоя у плиты или даже лёжа на диване. Для ребёнка Ваше положение по отношению к нему - очень важный сигнал. Ваша поза сообщает малышу, насколько вы готовы его выслушать.

Когда малыш огорчён, расстроен, не задавайте ему вопросов. Ваши ответы должны звучать в утвердительной форме, а не в вопросительной.

Например, сын говорит маме:

Не хочу больше учить математику.
- Она тебе даётся с трудом, - отвечает мама.

Но если бы мама начала спрашивать: «Почему не хочешь?», «Чем тебе математика-то не угодила?» и т.п., то ребёнок бы посчитал, что она не с ним, что она не хочет ему помочь, а только лишь интересуется фактами происходящего для удовлетворения своего любопытства. Даже если мама спросит с сочувствием и участием, то это мало что изменит. Ведь фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия.

На вопрос «Что случилось?» дети часто отвечают «Ничего!», а если сказать «Что-то случилось…», то ребёнку будет легче начать рассказывать о случившемся. Ведь во втором случае вы сообщаете малышу, что разделяете его переживания.

Важно после каждой своей реплики выдержать паузу, чтобы малыш смог лучше разобраться в своём переживании и почувствовал, что вы рядом с ним и понимаете его. Если ребёнок смотрит не на вас, а в сторону, вдаль или «внутрь» себя, то продолжайте молчать, ведь в это время в нём происходит внутренняя очень важная работа.

Если у Вас мало времени, то лучше не начинать слушать. Ведь малыш начнёт доверять Вам свои переживания, и, остановив его на полуслове, Вы подорвёте это доверие. Ребёнок будет разочарован, и в следующий раз уже подумает, а стоит ли Вам что-то сообщать о себе.

Благодаря способу активного слушания Вы сможете уменьшить отрицательные переживания своего ребёнка. Ведь, как известно, разделённая радость удваивается, а разделённое горе уменьшается вдвое.

Малыш, убедившись, что вы готовы его слушать, начинает рассказывать о себе всё больше. Иногда в одной беседе можно узнать о множестве проблем в жизни ребёнка. Приведу пример из книги Ю.Б. Гиппенрейтер:

«Мама укладывает четырёхлетнюю Машу спать, и девочка просит посидеть с ней:

- Мамочка, ну ещё капельку, ну чуть-чуть!
- Машенька, уже поздно, все ребята спят.
- Целый день одна и одна, не хочу больше!
- Ты же целый день с ребятами в саду играешь…
(Вспоминает активное слушание.) Ты чувствуешь себя одинокой…
- Да, ребят много, а маму в сад не пускают.
- Ты скучаешь без меня.
- Скучаю, а Саша Петров дерётся.
- Ты на него сердита.
- Он мою игру поломал!
- И ты расстроилась…
- Нет, я его толкнула, чтоб не ломал, а он меня кубиком по спине.
- Было больно…(Пауза.).
- Больно, а тебя нет!
- Ты хотела, чтобы мама тебя пожалела.
- Я хотела с тобой пойти…
- Пойти… (Пауза.).
- Ты же обещала нас с Игорьком в зоопарк сводить, я всё жду-жду,
а ты не ведёшь!

Как часто мы оставляем детей наедине с грузом разных переживаний своим решительным «Пора спать», в то время как несколько минут слушания могли бы по-настоящему успокоить ребёнка перед сном».

Если Вы будете активно слушать ребёнка, то в решении некоторых проблем он продвинется сам. Ведь каждый человек может найти выход из трудной ситуации, если он получает необходимую моральную поддержку.

Семилетняя Юля вернулась домой с прогулки очень взволнованной. Она рассказала матери, что её подружку мальчишки столкнули с тротуара прямо в грязь. Мать не стала расспрашивать девочку о подробностях, а вместо этого сказала:

- Ты, наверное, так переволновалась.
- Ты рассердилась на этих мальчишек.
- Ты всё ещё злишься на них.

На все эти утверждения девочка отвечала: "Да!". А когда мать спросила: "А ты не боишься, что они и тебя столкнут с тротуара?"- то Юля решительно ответила:

- Пусть только попробуют - я потащу их за собой. Ка-ак они шлёпнутся в грязь!

И, представив себе эту картину, девочка громко засмеялась. Она сама нашла для себя выход из этой ситуации и успокоилась.

Порой, достаточно просто озвучить чувства ребёнка: «Кажется, ты здорово рассердился», «Тебе больно», «Ты устал», «Наверное, всё это тебе совсем не нравится», и он уже знает, что должен сделать дальше.

Ещё один плюс этого метода – дети довольно быстро начинают активно слушать самих родителей.

Мама пришла с работы усталая домой. Дочка хоть и обещала, но не сходила в магазин за хлебом. Мама расстроена и тут слышит слова дочери:

- Мамочка, ты такая грустная и уставшая…
- Да, я огорчена, что мне нужно сейчас идти в магазин.
- Тебе обидно, я понимаю. Ты надеялась на меня.
Но не переживай, я сейчас быстро сбегаю.

Через 10 минут девочка вернулась с булкой хлеба.

Родители, которые применяют технику активного слушания, становятся более чувствительными к нуждам и горестям их ребёнка, легче принимают его «отрицательные» чувства, лучше видят, как и от чего бывает плохо малышу, становятся более терпеливыми и менее раздражительными. Дети видят такое отношение к себе, видят участие, приятие их и меняются прямо на глазах. В семье устанавливается доверительная атмосфера, воцаряется мир и покой.

4. Как вырастить оптимиста. Позитивное мышление.

Большинство детей в обычных условиях оптимистично смотрят на жизнь. Окружающий мир кажется им устроенным самым лучшим образом.

Наша задача – сохранить такое видение мира ребёнка как можно дольше. Но многие родители переживают, что, если ребёнок в первые годы своей жизни будет видеть только хорошее, он не научится реально оценивать мир. Считают, что потом ему будет сложнее приспособиться к жизненным трудностям.

Но это не так. Ведь открыто взглянуть в лицо неприятностям и горестям ребёнок сможет только тогда, когда у него будет достаточно сил , чтобы справиться с такими проблемами. Если же он сделает это слишком рано, то вырастет неуверенным и слабым человеком, так как у него не будет внутренних сил, чтобы преодолеть эти трудности.

Поэтому весь период жизни малыша от рождения до семи лет должен пройти под девизом: «Мир прекрасен, мир добр!». И мы должны сделать всё возможное, чтобы воплотить эти слова в реальность. Нам нужно стараться ограждать ребёнка от травм, от злобы и злых людей, от агрессии и жестокости, от пагубных зрелищ и слов. А если всё же произойдет какая-либо неприятность, то нам следует вести себя спокойно и всё объяснить малышу. Например, если ребёнок упадёт, то маме не стоит бегать вокруг него и причитать, так как это совершенно не облегчит боль малыша, а лишь добавит переживаний. Глядя на реакцию мамы, он решит, что с ним произошло нечто ужасное, а это только усилит его боль и страх.

Общаясь с ребёнком, мы постоянно, день за днём закладываем в него то или иное отношение к жизни.

Например, одни родители рассказывают детям про свою жизнь так: «Сынок (дочка)! Жизнь такая сложная штука. Я прожил уже довольно долгую жизнь и знаю, что говорю. За эти годы я многое сделал, чего-то добился. Но очень многое мне не удалось сделать, не получилось, потому что я допускал много ошибок. И я хочу тебя заранее предупредить о всех сложностях жизни. Никогда не делай, сынок (дочка), следующих вещей… (перечисление вещей), остерегайся вот этого…, не доверяй людям, особенно таким, которые …(следует список качеств людей)».

А другие родители так разговаривают со своими детьми: «Дорогая моя дочка (сын)! Ты растёшь замечательным, умным, добрым, красивым, талантливым человеком. Я так рад за тебя! У тебя впереди целая жизнь, и она прекрасна! Тебя ждёт столько удивительных вещей, ты встретишь столько прекрасных людей, посетишь много замечательных мест. У тебя сейчас много друзей, и их будет ещё больше. Я вижу твоё прекрасное будущее. Ты многое сможешь сделать в этой жизни и подаришь много радости людям».

То есть люди позитивно мыслящие говорят и думают о том, чего они хотят, а не о том, чего им не хочется!

К сожалению, людей, общающихся с детьми в позитивном ключе, гораздо меньше. Чаще родители считают, что они должны предупредить ребёнка о всех сложностях жизни. Хотят, чтобы он учился на их ошибках, а не на своих. Родители с удовольствием делятся с детьми своим печальным опытом.

Иногда это необходимо. Но получается так, что мы почти всю жизнь то и дело внушаем ребёнку СВОИ страхи и пытаемся его обезопасить всеми возможными способами. И малыш после наших наставлений вообще перестаёт к чему-либо стремиться. Ведь кругом его подстерегают «опасности». Как же тогда он станет тем, кем бы хотел стать, тем, кем должен стать?

Есть замечательные слова: «Тысяча людей думали, что ЭТО нельзя сделать. Пришёл тысяча первый, который этого не знал, и сделал ЭТО!». Человек, не знающий о трудностях, преодолевает их гораздо легче, ведь он не ставит перед собой преград в виде своих страхов.

Конечно, рассказывая детям о своих неудачах, мы действуем из лучших побуждений. Но мы забываем, что такими действиями мы программируем ребёнка на повторение тех же самых ошибок. Ведь, когда мы говорим ребёнку: это не делай, туда не ходи, это не бери, он пропускает частицу «НЕ», концентрируя всё своё внимание на нашем запрете. Для того, чтобы выполнить то, что от нас требуют, необходимо сначала это что-то представить, и только потом уже запретить себе. Даже взрослым порой бывает тяжело совладать с собой, а уж что говорить о детях. Вы наверно не раз замечали, что если ребёнку сказать: «Не кричи громко!», он сразу же начинает кричать ещё громче, глядя при этом на Вас.

Вместо постоянных предостережений лучше заранее нацеливать ребёнка на успех, формировать в нём уверенность в себе. Если Вы видите, что малыша подстерегает какая-либо опасность, то не пугайте его, а наоборот покажите, как из такой ситуации выйти. Пусть ребёнок будет настроен на успех, а не живёт в постоянном ожидании неудач и ошибок!

Всегда предоставляйте ребёнку альтернативный выбор. Если «это» нельзя, то нужно обязательно сообщить малышу, что же тогда можно. Например, если малыш хлопает дверью, вместо фразы «Не хлопай дверью», скажите: «Закрой, пожалуйста, тихонько дверь». Вместо «Не бойся» скажите: «Ты же смелый!». Вместо «Не деритесь!» - «Помиритесь и играйте вместе» и т.п.

Исключайте, если это возможно, негативное влияние слова «нет». Вместо «нет», говорите «да», не изменяя при этом принятых в семье правил. Например, вместо фразы «Нет, я не дам тебе конфет» скажите: «Да, ты получишь свою конфету, но только после того, как съешь суп».

Давайте малышу позитивные указания. Говорите, что ему делать, а не что ему не делать. Обычно дети противятся указаниям, которые начинаются со слов «прекрати», «перестань», «не…» и т.п. Поэтому вместо «прекрати прыгать на кровати» лучше сказать «слезь с кровати и иди играть в другую комнату».

Заранее продумывайте, как добиться успеха вместо того, чтобы потом переживать неудачу. Например, если Вы идёте в гости с детьми или на прогулку в парк, заранее подумайте, какие вещи Вам там могут понадобиться: сменная одежда, салфетки, еда или даже книжки, бумага с карандашами и пара игрушек, чтобы детям было чем заняться, если Вы вдруг окажетесь заняты.

Не выясняйте в присутствии ребёнка свои отношения, не устраивайте сцены и скандалы. Щадите и оберегайте легкоранимую психику малыша. Не рассказывайте при детях различные страшные истории, не говорите о тяжёлых болезнях и смерти. Не запугивайте их. Постепенно и осторожно вводите маленького человека в сложный мир взрослых.

Чтобы дети выросли оптимистами, нам, родителям, необходимо подать им пример такого взгляда на жизнь. Давайте во всём видеть и находить положительное, ведь даже в самой плохой ситуации обязательно есть что-то хорошее! Тогда наш малыш вырастет сильным и стойким, ведь он будет несмотря ни на что верить в добрые силы бытия. А если ребёнок не возьмёт в свою дальнейшую жизнь эту уверенность, то впоследствии его будет уже не разубедить в том, что его окружают только подлецы и негодяи. Такой человек глубоко несчастен, полон страхов и неуверенности в себе.

Безусловная доброта и красота мира должна проявляться во всём, что касается малыша : в поведении родителей, в вещах, которые его окружают, в людях, общающихся с ним и т.д. Давайте же окружать своих детей всем самым прекрасным, и может быть тогда мир действительно станет добрее!

5. Дорисовка образа.

Каждый малыш сочетает в себе множество качеств. Хорошие качества нужно закреплять, плохие – устранять, искажённые – исправлять. Если же ему каких-то качеств не хватает, необходимо добавить их. Сделать это можно с помощью метода дорисовывания.

Этот метод нам всем знаком, но пользуемся мы им часто неосознанно. Женщина, ожидающая ребёнка, уже рисует в своём воображении самого прекрасного маленького человека. Ему ещё только предстоит родиться, но она уже любит его. Она уже видит его прекрасное будущее: каким он родится, как будет расти, чем станет заниматься… Малыш чувствует мысли матери и последует за ними. Особенно, если эти мысли несут свет и любовь.

После рождения малыш будет наблюдать за нашим отношением к нему: как сильно мы его любим, с каким трепетом за ним ухаживаем, какие красивые песни ему поём, читаем стихи или просто разговариваем. В ответ малыш станет улыбаться, тянуть к нам ручки – значит мы движемся в верном направлении. Ведь своим отношением к ребёнку мы даём ему понять, что он нам нужен, что он хороший, правильный, любимый, а значит, таким он и будет стремиться стать.

Малыш растёт. Он видит и слышит наши слова о нём: какой он хороший, добрый, отзывчивый, любимый. Он видит наше отношение к нему и к людям, к природе. Через наше отношение к нему он учится любить и уважать самого себя, а значит – любить и уважать весь мир. Ведь дети узнают о себе самих только от нас, взрослых, а потом так же относятся к нам.

Малыш всем сердцем стремится оправдать наши ожидания. Если в своём воображении мы видим его умным человеком, он будет стараться стать таким; видим его смелым, сильным, добрым, самостоятельным, целеустремлённым – и он станет таким!

Мы же в свою очередь, заметив у него, например, тягу к познаниям, должны закрепить её. Если он полюбил книги – чаще ходите с ним в книжные магазины, библиотеки, спрашивайте книги у знакомых. Искренне радуйтесь, восхищайтесь его достиженими, успехами в школе или кружке. Советуйтесь с ним, внимательно слушайте его мнение, соглашайтесь. Можно тихонько (не в присутствие ребёнка, но чтобы он мог услышать Ваши слова) рассказать родным или знакомым, какой он молодец. Малыш должен знать, что мы уважаем его, ценим его мнение и вклад, пусть даже совсем небольшой, в семейные дела.

Попросите ребёнка разложить на столе приборы перед приходом гостей или помочь выбрать в магазине подарок для бабушки. Скажите перед этим, что Вы доверяете ему, потому что он быстро и красиво всё делает, что у него хороший вкус и его мнение очень важно для вас. Ребёнок почувствует, что он значим. Почувствует, что нужен нам, что его помощь принесёт нам радость и постарается выполнить наши поручения в лучшем виде.

Если малыш начал грубить, «дорисуйте» его образ своим добрым сердцем и красивыми словами. Но помните, что грубость грубостью не искоренить! Когда малыш сделает хороший поступок - окажет кому-либо помощь, сделает что-то приятное или просто поблагодарит кого-то, скажите ему: «Я восхищаюсь твоей добротой, отзывчивостью!», «Я вижу, какое у тебя доброе сердце», «Так приятно слышать от тебя такие красивые слова!». Подобное мнение о нём не позволит в следующий раз сказать ему грубость.

«Дорисовывайте» малыша хорошими словами , а не плохими. Если ребёнку часто говорить, что он неумеха, неряха, грубый, злой – он смириться с этим и станет таким: «Раз родители считают, что я ничего не умею, я вообще ничего делать не буду!». Потом приходится удивляться, почему, чем старше становится ребёнок, тем меньше он принимает участие в делах семьи.

Если малыш не хочет делиться чем-либо, не говорите, что он жадный. Но, если потом он угостит младшую сестрёнку яблоком, обязательно скажите: «Как здорово, что ты поделился!», «Я горжусь твоим поступком», «Горжусь твоей щедростью».

Мы должны замечать проявленную нашим ребёнком душевную чуткость, доброту к близким, нравственное поведение в сложной ситуации. Это необходимо для нормального развития ребёнка. Даже небольшие достижения нельзя оставлять без внимания. Нужно обязательно озвучивать Ваше отношение к поступку малыша. А иначе как он узнает, что Вы рады за него. Тогда в следующий раз он с большим энтузиазмом будет стремиться доставить Вам радость. И чувство уверенности в своих силах возрастёт. Если ребёнок боится браться за какое-либо дело, то заранее похвалите его, подбодрите, скажите, что верите в его успех. «Дорисуйте» его образ, и у малыша всё получится.

В каждом человеке, и в Вашем ребёнке тоже, есть все самые прекрасные качества, чувства, желания. И только мы, родители, можем разбудить их в нём, с помощью своих слов и поступков.

6. Дисциплина: правила, запреты, ограничения - как их вводить.

Начнём с того, что дисциплина – это неотъемлемая часть воспитания. Правила, ограничения должны быть в жизни ребёнка. Тогда жизнь для него становится более предсказуемой и понятной. Если же родители разрешают ребёнку абсолютно всё, то малыш начинает сам искать себе запреты, проверяя на прочность нервы родителей. От самых безобидных поступков он может перейти к более опасным: может причинить вред себе или кому-либо из окружающих людей, ожидая, что мама или папа, наконец, объяснят ему, что так делать нельзя.

Дети чувствуют, что за родительскими «нельзя» скрывается забота о них. И если в их жизни нет никаких ограничений, они считают, что родителям до них нет никакого дела. Одни дети замыкаются в себе, другие совершают все мыслимые и немыслимые поступки только для того , чтобы привлечь к себе внимание родителей.

Правила и запреты должны быть, но их не должно быть много, они должны соотноситься с возрастом и индивидуальными особенностями ребёнка. Если же запретов будет слишком много, то они будут распространяться на любую часть жизни ребёнка. В итоге из него может вырасти безвольный человек. А нам придётся бить тревогу: «Что же теперь делать? Мой ребёнок совсем не приспособлен к жизни и не уверен в себе».

Приведём основные сферы жизни ребёнка, где запреты просто необходимы:

- Здоровье ребёнка. Необходимо запрещать те действия малыша, которые могут навредить его здоровью или несут угрозу его жизни.

- Безопасность других людей. Здесь нужно запрещать те действия ребёнка, которые могут нанести вред здоровью других людей или являются актом неуважения в отношении другого человека.

- Сохранность материальных, культурных и духовных ценностей. Необходимо запрещать ребёнку любые разрушающие действия в отношении природной и культурной среды.Но наши требования не должны вступать в противоречие с важнейшими потребностями ребёнка. Например, нам не стоит ограничивать малыша в движении и общении, только потому, что не выносим шум. Не стоит ограничивать исследовательские интересы ребёнка, только из-за страха, что он что-то разобьет, сломает или упадёт. Лучше создать безопасные условия, чтобы он мог эти свои потребности осуществить. Если ребёнок маленький – уберите все опасные предметы из зоны его досягаемости, если он хочет ходить по лужам – купите ему резиновые сапоги и т.д.Для того, чтобы ребёнок чётко знал и выполнял правила, они должны быть согласованы взрослыми между собой. Ведь нередко бывает так, что мама говорит и требует одно, папа – другое, а бабушка – третье. Что делать в такой ситуации малышу? Кого слушать? Кому верить? К тому же дети эту ситуацию отлично переворачивают в свою пользу: они добиваются своего, внося раскол в ряды взрослых. Поэтому лучше заранее договориться, что именно требовать от ребёнка.

Тон, которым Вы сообщается малышу о своей просьбе, требовании или запрете, должен быть дружественно-разьяснительным , а не приказным. Ведь запрет, высказанный сердитым или властным тоном, воспринимается вдвойне тяжелее, и выполнять его ребёнок вряд ли захочет. В подобных случаях прекрасно помогает вежливость. Можно даже шептать или тихонечко петь. Так Вы гораздо быстрее привлечёте внимание ребёнка, ведь пение простых песенок или даже просто интонация пения часто привлекают и удерживают внимание детей. А значит ребёнок Вас услышит, поймёт и сделает то, о чём Вы его просили.

Просьбу лучше формулировать так, чтобы показать ребёнку понимание его точки зрения : «Извини, ты наверно сейчас занят…», «Я понимаю, что тебе, наверное, не хочется это делать, но ты бы меня так выручил, если бы...», или «Я был бы тебе очень благодарен, если бы ты смог...». Такие слова способствуют согласию, сглаживают сопротивление, помогают взаимопониманию.

Если малыш пошёл Вам навстречу, покажите, что Вы оценили это, поблагодарите его.

Высказывая ребёнку своё требование, обязательно объясните, почему нужно делать так, а не иначе. Избегайте слов: «Нельзя, и всё!», «Потому что я так сказал». Наоборот, коротко поясните: «Это опасно», «Уже поздно», «Может разбиться» и т.д. Лучше пользоваться безличными предложениями: «Сладкое едят после обеда» вместо «Немедленно положи конфету назад!» или «Спичками не играют, это опасно» вместо «Не смей трогать спички!».

Запрещая ребёнку что-то делать, нужно не только объяснить причину своего запрета, но и предложить альтернативный вариант поведения. Например, если малыш рисует фломастером на диване, дайте ему лист бумаги или книжку-раскраску. Если ребёнок бросается камнями, поиграйте с ним в мяч. Если малыш играет чем-то хрупким или опасным, дайте ему взамен другую игрушку. Ведь дети легко переключают своё внимание и во всём находят выход своей творческой и физической энергии.

Если же только запрещать, не разъясняя при этом, какое поведение является правильным, малыш просто не будет знать, как же ему себя вести. Это может негативно отразиться на его самостоятельности. Естественно, нам самим следует придерживаться тех же правил и запретов. Вариант, когда родители, запрещая что-либо ребёнку, сами не придерживаются этого правила, недопустим! Поэтому нам нужно устанавливать только те требования, которые мы сами способны выполнить.

Если правило или просьба вызывает у ребёнка злость, страх, печаль или раздражение, то его нужно пересмотреть. Что чувствует малыш в ответ на наши требования? Как часто мы спрашиваем его об этом? Например, когда родители заставляют двух подравшихся малышей просить друг у друга прощение, то драчуны чаще всего ещё больше начинают злиться друг на друга, а за одно и на родителей. Да, они извинятся, но чего будут стоить их извинения, если они порождают такие чувства?

Правила должны быть понятны ребёнку. Старайтесь смотреть на вещи глазами Вашего малыша. Объясняйте так, чтобы он понял, чего Вы от него хотите. Например, вместо смутной и неясной просьбы «Веди себя прилично» скажите: «Пожалуйста, говори тише».

Давайте отдельные и короткие указания вместо сложных. Ребёнку проще следовать таким требованиям. Например, вместо «прибери в своей комнате» лучше сказать «Положи книжки на полку». После того, как малыш справится с этим заданием, дайте ему новое: «Убери, пожалуйста, свои вещи в шкаф» и т.д.

Начинайте свои просьбы словами: «Как только ты…» или «Когда ты…» вместо «Если ты…» . Ведь со слов «Если ты …», «Почему ты…» обычно начинаются угрозы: «Если ты сейчас не сядешь за уроки, я тебя накажу», «Почему ты себя так ведёшь?» и т.п. Эти фразы только провоцируют ребёнка на открытое неповиновение. Слава же «как только», «когда» прекрасно заменяют «если…»: «Ты сможешь пойти гулять, когда сделаешь уроки», «Как только ты уберёшь в своей комнате, мы вместе пойдём в парк».

Говоря малышу «Если ты быстро умоешься, я почитаю тебе книжку», мы как бы сомневаемся в его послушании. Фраза «Как только ты умоешься, я почитаю тебе книжку» подразумевает, что ребёнок обязательно выполнит это действие. Различие между этими словами довольно тонкое, но дети его чётко улавливают.

Старайтесь давать малышу позитивные указания, то есть говорите, что ему нужно сделать, а не что ему не делать. Например, вместо «Прекрати качаться на стуле», скажите: «Слезь со стула и подойди ко мне».

Бывает, что одних слов недостаточно и объяснить помогают реальные действия.

Одна мама постоянно ругала своего старшего сына за то, что он бьёт своего младшего брата. Но мальчик на слова не обращал никакого внимания. Тогда, осознав, что слова не дают нужного результата, во время очередного конфликта мама подошла к старшему ребёнку сзади, крепко обняла, не давая ему возможности снова ударить, и сказала сыну на ухо: «Драться нельзя!». Как ни странно, такой простой приём остановил мальчика. И после нескольких таких «объяснений» драки сошли на нет. Вот так мать изменила поведение своего ребёнка без криков и нравоучений.

Некоторые дети нуждаются в нашей помощи для того, чтобы начать что-то делать. В такой ситуации заменяйте слова действиями: возьмите ребёнка за руку и подведите к тому, что надо сделать.

Вместо слов можно использовать записки или картинки. Например, чтобы малыш знал, что именно ему одеть на прогулку, можно нарисовать картинку с вещами, расположенными в соответствующем порядке: колготки, брюки, кофта, куртка, шапка и т.д. Тогда он сможет самостоятельно собираться без Вашей помощи. Если ребёнок по дороге в школу должен выносить мусор, но не всегда вспоминает об этом, повесьте на входную дверь картинку с пакетом мусора или напишите слово «Мусор» и т.п.

Важные правила необходимо напоминать ребёнку, повторяя их вновь и вновь, пока он не станет их придерживаться. И нам самим тоже нужно следовать этим правилам, ведь дети воспитываются на подражании. Когда мы с дочкой переходили дорогу, я каждый раз брала её за руку и напоминала, что переходим только на зелёный свет светофора. Если дорога небольшая, без светофора, то я обычно говорила: «Посмотрели налево, посмотрели направо. Машин нет – спокойно переходим!». Теперь дочка, добежав до проезжей части, останавливается, ждёт пока я подойду, сама протягивает мне свою руку и повторяет мои слова: «Посмотрели налево, посмотрели направо…». Придерживайтесь одной линии поведения. Например, если Вы объяснили малышу, что драться нельзя, то значит, все попытки кого-либо ударить должны сразу пресекаться. Если делать это через раз, то ребёнок запутается – так можно драться или нет? Почему мама в одних случаях молчит, а в других запрещает, ругает? Дети всегда проверяют наши требования на прочность: «А действительно ли это нельзя?». И если мы будет настаивать на своём, то ребёнок постепенно начнёт делать то, о чём мы его просили.

Заранее предупреждайте малыша о том, что скоро вместе начнёте уборку, или пойдёте гулять, или спать, есть, умываться.

Раньше, когда моя дочка каталась с горки на детской площадке, её трудно было увести домой. Потом я просто стала её заранее предупреждать: «Прокатимся ещё пять раз и пойдём домой». Затем мы вместе считали до пяти, и она спокойно уходила с площадки. Этот приём нам теперь помогает в любых ситуациях. В гостях я ей говорю: «Маша, через полчаса мы пойдём домой», а потом напоминаю ещё раз за пять минут до выхода. Затем мы спокойно одеваемся, прощаемся и уходим.

Главное в таких ситуациях – держать своё слово. Если Вы сказали, что через пять минут нужно идти домой, то именно через пять минут Вы уходите. Если же Вы уступите малышу, то в следующий раз он не будет Вас слушать, ожидая того, что Вы снова измените своё решение и пойдёте у него на поводу.

Что касается помощи по дому, то старайтесь всегда предлагать малышу выбор, особенно, если принуждение неизбежно: «Ты сходишь в магазин или помоешь пол?».

Ребёнок охотно будет помогать Вам, если будет понимать, для чего ему это нужно. Например, многие родители мечтают, чтобы их ребёнок сам убирал в своей комнате, но на практике это мало кому удаётся. А всё потому, что большинство детей не видят в этом никакого смысла: зачем убирать игрушки, если я потом буду ими играть и опять всё разбросаю? Можно сколько угодно объяснять, что в доме должен быть порядок. Все эти объяснения останутся пустым звуком, пока мы не найдём для ребёнка такую мотивацию, которая будет действительно значимой для малыша. Например, можно предложить ему сходить на прогулку в парк или в гости, а потом вместе искать среди его разбросанных вещей те, которые нужно одеть – ребёнок поймёт, что они опаздывают из-за того, что кругом беспорядок.

Можно объяснить малышу, что когда мы идём гулять или спать – игрушки тоже ложатся спать, поэтому их нужно разложить по своим «домикам»: на полки, в коробки и т.д. Возьмите любимую игрушку малыша и вместе с ней радуйтесь и хвалите ребёнка за каждую убранную вещь. Объясните, что игрушка очень радуется порядку, а в беспорядке она не может играть, потому как мешают разбросанные вещи. Варианты могут быть самые разные. Главное, чтобы ребёнок понял, для чего ему нужно выполнять то, что не очень хочется.

Лучше всего обсуждать правила, плохое поведение малыша и возможные последствия этого поведения в спокойной, расслабленной обстановке. Например перед сном или на семейном совете. Так Вы сможете лучше понять друг друга, и ребёнок быстрее услышит всё, что Вы хотели до него донести.

Спрашивайте мнение малыша: как бы ОН поступил, куда ОН хочет сходить, как быстрее можно навести порядок в доме? Возможно, он предложит новые интересные варианты решения проблемы. Уважайте его мнение, считайтесь с его чувствами, и тогда ребёнок будет также поступать по отношению к Вам. Тогда он быстрее пойдёт Вам навстречу и сделает так, как Вы просите.

7. Как правильно наказывать ребёнка.

Начнём с того, что физические наказания в отношении кого бы то ни было, а особенно в отношении детей абсолютно не приемлемы! Это унижает ребёнка, обижает его, и эта обида копится от случая к случаю. Она не забывается, и впоследствии ребёнок будет возвращать её нам при любой возможности, обижая в свою очередь нас. Физические наказания не учат ребёнка послушанию, а, наоборот, учат агрессии. Таким путём мы не добьёмся от малыша того, что нам бы хотелось.

Никогда не наказывайте ребёнка словами: «Я тебя не люблю», «Ты плохой». В этом случае малыш будет считать, что Вы отвергаете его самого, а не его проступок. Он станет считать себя плохим, а его самооценка будет понижаться раз от раза. Ребёнок будет чувствовать себя отвергнутым, ненужным и перестанет браться за что-либо, боясь вызвать в Вас ещё большую нелюбовь к себе. Поэтому выражайте своё неудовольствие только поступками малыша, а не им в целом. Он должен знать, что Вы любите и принимаете его таким, какой он есть.

Самый лучший и эффективный способ наказания – естественное наказание . В этом случае ребёнок наказывает сам себя, а значит он быстрее научится отвечать за свои действия, научится брать ответственность за свою жизнь на себя: отказался надевать сапоги – промокли ноги, не захотел утром вставать – пропустил уроки в школе, разбросал игрушки – потерял любимую машинку. Здесь главное помочь ребёнку, если он ещё маленький, связать причину со следствием, объяснить, почему это произошло и как этого избежать в следующий раз: «Жалко, что машинка потерялась. Но если все игрушки расставить по своим местам и поддерживать в комнате порядок, то твоя машинка отыщется и никогда не потеряется!». Постепенно ребёнок научится сам устанавливать причинно-следственные связи между поступками и их результатами.

Наша задача – дать ребёнку такую возможность. Можно сколько угодно говорить малышу, что возить по столу чашку с соком нельзя, ведь сок может пролиться. А можно один раз позволить пролить этот сок. Тогда ему вряд ли понравиться сидеть в мокрой липкой одежде, вытирать за собой грязный стол и пол. И если даже не с первого раза, но довольно быстро он поймёт, что с посудой и её содержимым нужно обращаться аккуратно.

Поэтому в целях наказания лучше всего пользоваться следующим правилом: совершил проступок – исправляй! Насорил в комнате – убери за собой, пролил воду – вытри, порвал одежду – зашей, испачкал – постирай и т.д. С такими требованиями ребёнку будет трудно не согласиться, ведь они справедливы. Но эти требования должны распространятся на всех членов семьи. Если малыш увидит, что это правило применяется только к нему, очень скоро он перестанет ему следовать.

Лучше, когда последствия проступка наступают сразу после его совершения. Ребёнок, особенно маленький, должен сразу увидеть и оценить результаты своих действий, иначе никаких полезных выводов из ситуации он не извлечёт. По мере взросления ребёнка интервал между поступком и его следствием может увеличиваться.

После того, как малыш получил естественное наказание (облился соком), старайтесь не вмешиваться в эту ситуацию, не читать ему нотаций : «Сколько раз я тебя предупреждала, что нужно быть осторожным» и т.п. Так можно свести на нет всю воспитательную ценность ситуации. Малыш сосредоточит всё своё внимание на Вас, а не на реальном событии. А значит в следующий раз ситуация повторится.

Конечно, использование этого метода допустимо только в тех случаях, когда последствия безопасны для жизни и здоровья малыша, а также окружающих его людей. Мы же не будем смотреть, как ребёнок играет дома со спичками и ждать, что пожар научит его осторожности.

Будьте объективны. Если малыш совершил проступок по неосторожности, случайно, то наказывать в таком случае не кого и не за что. Наоборот, помогите ребёнку устранить все последствия случившегося. Если он разлил воду, вместе вытрите пол и переоденьте малыша в сухую одежду.

В некоторых случаях наказание можно смело пропустить и вместе подумать, как исправить ситуацию.

Если Вам не нравится поведение ребёнка, не спешите его наказывать. Подумайте, что стоит за его плохим поведением? Возможно, малыш устал и хочет спать, может быть ему не хватает Вашего внимания, и он всеми силами старается его получить, а может он просто не понимает Вас и хочет, чтобы Вы дали ему более ясные указания. В любом случае, после каждого неприятного проступка малыша проанализируйте ситуацию, постарайтесь понять причину и смысл происшедшего. В этом Вам поможет любовь к ребёнку и Ваша интуиция. Разберитесь в себе, так как часто именно мы, родители, являемся причиной неадекватного поведения ребёнка.

Если Вы всё же решили наказать малыша за какой-либо проступок, то помните, что лучше наказывать ребёнка, лишая чего-то хорошего, чем делая ему плохо. Тогда ребёнку действительно будет о чём сожалеть. Если, например, Вы по выходным ходите в парк, то отложите этот поход или оставьте ребёнка дома с бабушкой.

Предупреждайте ребёнка заранее, за что и как он может быть наказан. Только не угрожайте и не запугивайте. Просто спокойно предупредите его. Иначе малыш будет испытывать страх за каждое своё действие. Наказывать ребёнка за то, что он нарушил неизвестное ему правило, несправедливо и бессмысленно. В случае, когда малыш заранее предупреждён, право выбора остаётся за ним.

Наказание должно содержать в себе какие-либо возможности для обучения, овладения новыми навыками.

Нельзя объявлять о наказании, а потом откладывать его. Неизвестность очень страшит детей. И ребёнок может сам причинить себе вред.

Наказывая ребёнка, покажите ему, что Вам крайне неприятно это делать. Малыш должен знать, что несмотря ни на что Вы любите его.

Но ни в коем случае не наказывайте ребёнка, если он болен; перед сном или сразу после сна; во время еды; во время игры, когда он чем-то увлечён; когда он сам сильно переживает; когда он искренне старался что-то сделать, но у него не получилось; когда у Вас плохое настроение.

Применяйте наказания в крайних случаях. Любые проблемы и вопросы старайтесь решать мирным путём: договаривайтесь, ищите компромисс, объясняйте малышу свою точку зрения и всегда выслушивайте его. Каждый раз убеждайтесь, что ребёнок действительно слышит и понимает то, что Вы ему говорите. Ведь чаще вина лежит не на том, кто плохо понимает, а на том, кто плохо объясняет!

9. Как привить ребёнку чувство ответственности. Как воспитать ответственность.

Доверяя малышу, мы учим его быть ответственным перед самим собой и перед нами, готовим его к взрослой жизни. Чем лучше малыш научится справляться с разными задачами, тем увереннее в себе он будет, тем легче ему будет жить. Нам необходимо предоставить ребёнку для этого все имеющиеся у нас возможности.

Новорожденный малыш полностью зависим от нас, но, вырастая, он нуждается в большей свободе. Мы же так привыкаем руководить его жизнью, что со временем забываем, что нам уже давно пора избавиться от этой привычки. Ведь основная обязанность каждого человека – это управление своей собственной жизнью.

Конечно, довольно сложно представить себе, что ребёнок уже большой и многое умеет делать сам. Но чувство ответственности есть в каждом ребёнке. И закладываем его мы сами с самого рождения малыша с помощью своей искренней любви к нему. Подрастая, ребёнок начинает чувствовать свою ответственность за нас, родителей, и за свои поступки. Ведь дети очень любят нас и хотят радовать!

Детская ответственность заключается в том, что малыш чувствует себя нужным, важным и полезным нам, взрослым. Полезным тем людям, для кого он значим. Однажды испытав такое состояние, ребёнок уже всегда будет стремиться его испытать. Проверить это не трудно. Можно поручить малышу сделать что-нибудь посильное для него, но действительно важное для Вас. Например, помочь расставить тарелки на столе перед ужином. А потом похвалить его. Эффект не заставит себя ждать. Вы увидите, как счастлив может быть ребёнок, чувствуя себя полезным. Увидите, с каким рвением он будет ожидать новых и новых просьб от Вас.

Оберегая же малыша, считая, что он ещё слишком мал, мы лишаем его этого чувства нужности. И, как следствие, лишаем его ответственности. Поэтому в старшем возрасте дети с такой неохотой помогают нам и часто забывают о своих обещаниях. Теперь им трудно поверить в то, что мы нуждаемся в них, что они действительно могут сделать для нас что-то стоящее.

Бывает, что даже доверяя малышу какое-то ответственное задание, мы постоянно наблюдаем за ним, поправляем его, подсказывая, как лучше и быстрее это можно сделать. В этом случае у ребёнка возникает ощущение собственной слабости, что может отбить у него всякое желание делать что бы то ни было. Ведь малыш постоянно боится допустить ошибку. У ребёнка начинает складываться впечатление о своём несовершенстве, и это может довести его до отчаяния.

Поэтому никогда не вмешивайтесь в дела детей, если они об этом не просят! Своим невмешательством мы сообщаем ребёнку, что с ним всё в порядке, что у него всё получится.

Постепенно передавайте малышу ответственность за его личные дела. Для этого можно составить список всего того, что задевает и беспокоит Вас в поведении Вашего ребёнка. Например, не хочет переодеваться после школы, целыми днями смотрит телевизор, не делает уроки, не убирает в своей комнате и т.д. Внимательно посмотрите на получившийся список и подумайте, а действительно ли все эти проблемы имеют отношение лично к Вам?

Выделите из этого списка те пункты, которые имеют некоторые последствия для ребёнка, но никак не влияют на Вас. Например, ребёнок стал плохо учиться в школе, а Вам никак не удаётся заставить его ходить в школу и делать уроки. Но это влияет прежде всего на его жизнь. Это его ответственность. Если ребёнок встаёт утром только с Вашей помощью, то это тоже только его ответственность. Так отдайте ему её! Возможно, он проспит пару раз уроки, но зато поймёт, что теперь он сам отвечает за свою жизнь.

Теперь Вам нужно поработать с этим списком, отказаться от собственной ответственности за эти пункты. Выработать в себе доверие к тому, что Ваш ребёнок может сам принимать правильные решения во всех этих случаях. И главное – дайте малышу понять и почувствовать это Ваше доверие.

Для начала выберите один из пунктов. Представьте, что Ваш ребёнок совершает поступок, относящийся к этому пункту. Как только Вы сделаете это, Вы ощутите знакомые Вам эмоции – беспокойство, гнев, беспомощность. Затем вспомните, что теперь не Вы, а Ваш ребёнок отвечает за это поведение. Позвольте себе не испытывать больше эти неприятные чувства, а, наоборот, ощутите состояние облегчения и свободы. Взгляните на поступок ребёнка с другой, новой для Вас стороны: с интересом и доверием к тому, что он сам сможет решить свою проблему.

Затем подумайте над тем, что именно Вы скажете, передавая ответственность сыну или дочери.

Одна мама очень переживала по поводу того, что её старший сын практически перестал посещать уроки в школе. Она пыталась заставить его измениться всеми своими силами: уговаривала, объясняла, запугивала, ходила в школу, разговаривала с учителями. Но ничего не помогало. Сын так привык к её постоянным просьбам и замечаниям, что просто не слушал мать. Однажды она поняла, что просто устала отвечать за то, что нужно её сыну и спокойно сказала ему: «Раньше я беспокоилась, что ты пропускаешь занятия и сердилась оттого, что не могу заставить тебя туда ходить. Я долго думала об этом и решила, что это действительно твоё дело, потому что это влияет прежде всего на твою жизнь. Я поняла, что ты вполне можешь сам принимать решения по поводу твоей учёбы. С сегодняшнего дня я не собираюсь вмешиваться в эти решения и доверяю тебе: что бы ты ни решил, это будет для тебя правильным. Я по-прежнему буду интересоваться твоими делами и всячески помогать тебе, если, конечно, ты об этом попросишь. Но в целом теперь это твоё дело». На лице сына отразилось глубокое удивление, он даже не нашёл, что ответить. Несколько дней он продолжал прогуливать школу, но мать ничего ему больше не говорила. Тогда мальчик осознал всю серьёзность её намерения и свою ответственность. После этого он начал ходить на занятия, стал лучше учиться и без проблем окончил школу.

Поэтому везде, где вы считаете нужным, предоставляйте ребёнку возможность самому решать проблемы. Этим Вы существенно облегчите свою жизнь и обогатите необходимым опытом жизнь Вашего ребёнка.

Если у малыша возникают трудности в каком-либо деле, и он обращается к вам за помощью, обязательно помогайте ему, поддерживайте и вселяйте уверенность в своих силах.

Ребёнок легче и быстрее учится организовывать себя и свои дела, если помочь ему некоторыми внешними средствами: картинками для напоминания, списком дел, записками, схемами, написанными или нарисованными инструкциями. Используя такие средства, малыш чувствует себя более самостоятельным, не нуждается в лишних напоминаниях, наставлениях и даже в самом присутствии взрослых. Это положительно влияет на самооценку ребёнка и значительно сокращает сопротивление и число конфликтов.

Одна знакомая рассказала мне такую историю. Когда она со своим четырёхлетним сынишкой возвращалась с прогулки домой, мальчик раздевался и бросал свою верхнюю одежду прямо на пол в прихожей. Он прекрасно знал, что и куда надо класть, но каждый раз матери приходилось собирать за ним варежки, шарф, шапку, куртку и т.д. Это продолжалось довольно долго, пока мама не сделала вот что: она нарисовала несколько картинок с изображением шапок, кепок и шляп, шарфов и платков, варежек и перчаток. Мальчик помог ей их раскрасить, и они вместе прикрепили их на соответствующие полочки в шкафу, который стоял в прихожей. На удивление мамы мальчику так понравилась эта затея, что он не только свои вещи стал раскладывать по нужным полкам, но и помогал раздеться гостям и даже следил за родителями. Если он видел чьи-то перчатки, оставленные на полочке в прихожей, он тут же убирал их в шкаф.

Мне понравилась эта идея, и я опробовала её со своей дочкой – отлично работает!

Нам стоит контролировать только общее направление развития малыша, предоставлять ему различные задачи, а ребёнку нужно дать право самостоятельно решать эти задачи. Например, мы можем дать малышу веник и сказать: «Подмети в комнате, пожалуйста. Делать это нужно вот так и так…». А можно просто поручить ему поддержание чистоты в этой комнате. Как это лучше сделать - предоставьте решать ему самому. В первом случае мы ставим перед малышом только физическую задачу, а во втором – задачу организационную. Эта задача гораздо сложнее и полезнее для ребёнка.

Для того, чтобы ребёнок стал ближе к нам, роднее по своей собственной инициативе, а не только по тому, что это мы предлагаем ему это, когда поддерживаем его, помогаем учиться, разделяем с ним ответственность в затруднительных ситуациях, необходимо позволить малышу принимать активное участие во всех делах семьи.

Жизнь взрослого человека полна сложных, а иногда драматических событий. В такие моменты не стоит ограждать от них ребёнка. Нужно наоборот сделать его прямым участником. Лучше сразу прямо и смело, давая доступные разъяснения, которые соответствуют возрасту малыша, сказать ему всю правду. Так ребёнок научится соучастию, без которого трудно представить себе сотрудничество поколений. Семья из трёх-четырёх человек может стать коллективом или не стать им в зависимости от того, какой характер приобретут их отношения. Будет ли это конфронтация и сосуществование или соучаствование и сотрудничество. Ребёнок научится с самого раннего возраста помогать своей семье, быть ответственным за неё, делать всё, чтобы она процветала. Он будет чувствовать себя полезным и нужным, а значит, Вы сможете впоследствии рассчитывать на него в любой момент. Одна женщина пришла за советом к классной руководительнице своего сына:

- Вы знаете, муж ложится на очень серьёзную операцию. А сердце у него… В общем я не знаю как мне поступить. Сказать Лёше или нет? Муж говорит – не надо. Скажи, мол, в командировку уехал, не надо ему волноваться – мал ещё. Как быть?

На что учительница ответила:

Дети прекрасно чувствуют и понимают, что в семье что-то происходит. Но когда ребёнок не в курсе всех дел, то он начинает винить в этой ситуации себя: это из-за моего плохого поведения папа и мама расходятся, это из-за меня бабушка попала в больницу. Ребёнок чувствует себя ответственными за любую ситуацию в семье.

Берегите чувства ребёнка, помогите ему найти себя в этой жизни и разрешите ему помочь Вам.

10. Сказкотерапия.

Мы уже рассмотрели множество вариантов, как эффективно общаться с ребёнком, как сделать так, чтобы он рос жизнерадостным и уверенным человеком. Но существует ещё один замечательный способ скорректировать нежелательное поведение малыша, чему-то научить, избавить от страхов и внутренних переживаний, показать, как вести себя в той или иной жизненной ситуации – это сказкотерапия .

Издревле люди использовали сказки в воспитательных целях. Почему именно сказки? Да потому, что сказка – это наиболее понятный для ребёнка способ передачи и получения информации.

Всё дело здесь в особенностях детского восприятия - малыши воспринимают всю информацию через НАШИ, родительские, чувства. Ведь дети смотрят на мир нашими глазами. Они запоминают наши жесты и мимику, нашу реакцию на предметы и ситуации. Они внимательно наблюдают проявления НАШИХ чувств и эмоций, а потом также смотрят на мир.

Например, мама в присутствии ребёнка искренне порадовалась распустившемуся цветку, голубому небу или красивой бабочке. Малыш понял: «Это что-то очень хорошее, раз так порадовало маму, значит и я буду это воспринимать как хорошее, буду радоваться цветам и небу…» А если мама вскрикнула при виде маленького мышонка и на её лице отразился страх, то малыш будет воспринимать мышей как нечто опасное для себя и своих близких. Скорее всего он тоже начнёт бояться мышей или испытывать к ним неприязнь.

Поэтому дети воспринимают только ту информацию, которая передаётся им в непосредственном общении со взрослыми и которая окрашена множеством интонаций и эмоций. А где же, как не в сказках, искать яркие образы, которые так легко и живо представляются детским сознанием и остаются там на долгие годы?

Слушая сказку, малыш «видит» её героев, сопереживает им, радуется вместе с ними, учится у них, желает быть похожим на них или наоборот даёт себе слово никогда так не поступать. Сказка трогает душу малыша, заставляет задуматься, что-то поменять в себе, помогает найти выход из сложившейся ситуации. В сказках противопоставляется добро и зло, щедрость и жадность, смелость и трусость, доброта и жестокость. Без лишних сложностей сказки прямо и доходчиво, на ярких примерах объясняют ребёнку, что быть плохим - значит действовать себе во вред, а быть хорошим - правильно и выгодно. Ведь положительного героя всегда ждёт награда.

Язык сказок гораздо ближе и понятнее ребёнку, нежели скучные родительские нотации и замечания. Сказка не вызывает внутреннего сопротивления, поэтому малыш способен к ней прислушаться. В сказках детям не читают наставлений, их не обвиняют и не принуждают говорить о своих затруднениях и проблемах – они просто слушают и делают свои собственные выводы.

Сказка может очень многое: помогает избавиться от страха темноты и спокойно заснуть, учит, как правильно вести себя и приобретать новых друзей, объясняет как преодолеть тревоги и конфликты.

Через сказку ребёнку можно преподнести любую информацию, даже ту, которую он отказывался слушать и воспринимать в разговоре с родителями. Ведь слушая сказки, дети невольно находят в них отголоски своей собственной жизни и стремятся воспользоваться примером положительного героя в борьбе со своими проблемами. Сказка способна вселить в ребёнка надежду, а значит у малыша появятся силы снова идти к успеху.

Можно читать и рассказывать сказки из книг, а можно придумывать самим. Особенно, если у Вас возникла какая-либо проблема и Вы не можете найти подходящую для этого случая сказку. Для этого не нужно быть великим сказочником. Подойдут простые, незамысловатые истории из жизни белочек, зайчиков или детишек, похожих на Вашего малыша. Например, история о застенчивом медвежонке, который учится знакомиться с другими зверюшками, лучше всяких родительских наставлений расскажет ребёнку как находить себе друзей.

Одна мама поделилась своим опытом: «Когда я родила второго ребёнка, моя старшая дочка Оля очень переживала, что я стала проводить с ней меньше времени. Она стала чувствовать себя ненужной, лишней и начала замыкаться в себе. Я несколько раз пыталась объяснить ей, что это не надолго, что маленькие дети требуют к себе очень много внимания, но потом подрастают и всё становится на свои места. Но на девочку эти слова не действовали.

Тогда я решила рассказать ей сказку перед сном про другую девочку, у которой тоже в семье появился маленький братик, и она чувствовала себя одиноко. Но потом, в ходе разных событий, которые я придумывала на ходу, эта девочка поняла, что её помощь очень нужна маме, что мама её по-прежнему любит и тоже переживает из-за создавшейся ситуации. В итоге героиня сказки стала лучшей маминой помощницей, почувствовала ответственность за маленького братика, очень полюбила его. А у мамы освободилось время, которое теперь она могла посвящать дочке.

Уже на следующее утро мне было чему удивляться. Моя Оля, по примеру своей сказочной героини, подошла ко мне и спросила, чем она может помочь. Через несколько дней я действительно почувствовала себя спокойнее и свободнее благодаря Оленькиной помощи. У меня будто груз с плеч упал. И малыш, ощутив видимо моё внутренне спокойствие, стал тоже спокойнее и перестал требовать к себе повышенное внимание. В итоге я и вправду стала больше времени проводить с Олей, тем более, что теперь мы почти всё делали вместе. Я до сих пор не верю, что одна сказка так могла изменить мировоззрение дочери!»

Если Вы желаете научить малыша чему-то хорошему, то расскажите ему сказку, в которой он САМ совершает этот поступок. Если же Вы хотите устранить нежелательное поведение, то расскажите историю, в которой ДРУГОЙ ребёнок совершает это нежелательное поведение и в итоге справляется с ним.

Сказка поможет Вам больше узнать и лучше понять Вашего малыша. Для этого, читая сказку, внимательно и ненавязчиво следите за его реакцией. Обсудите после прочтения, что понравилось в сказке, что нет, какой герой ближе малышу, как бы он поступил на его месте и почему. Важно, чтобы в процессе обсуждения ребёнок мог высказывать любое свое мнение, т.е. что бы он ни говорил- не должно подвергаться осуждению.

Спросите у ребёнка, какая сказка и какой сказочный герой у него самые любимые. И возможно Вы объясните себе некоторые поступки и поведение малыша.

Можно создавать книги-сказки про Вашего ребёнка, используя картинки, вырезанные из журналов или фотографии самого малыша и придумывая ситуации, в которых он ведёт себя достойно и заслуживает похвалы.

Сказка, рассказанная перед сном, создаёт тёплую, добрую атмосферу. Действует успокоительно как для родителя, читающего её, так и для ребёнка. Малыш слышит родной голос, чувствует Ваше тепло, Вы вместе переживаете одни и те же эмоции – в такие моменты между вами устанавливаются очень тёплые, доверительные отношения, полный душевный контакт. Малыш забывает о своих дневных печалях. С помощью сказки находит для себя выход из сложной ситуации и спокойно засыпает. И на следующий день он встаёт полный сил и уверенности в себе, чтобы смело идти вперёд по жизни!

Заключение.

В заключении хотелось бы сказать: главное в воспитании ребёнка – это Ваша любовь! Что бы Вы ни делали, чтобы не происходило в Вашей жизни - любите своего малыша. Ведь полное принятие и любовь развивают у ребёнка чувство безопасности, уверенности и способствуют полноценному развитию личности. У малыша формируется внутренняя позиция: «Я нужен, я любим, и я люблю Вас тоже». Она конкретизируется в следующих детских установках:

Я испытываю удовольствие, когда нахожусь с близкими мне людьми. Я доверяю им и уважаю их точку зрения.

Моя близость с родителями не ущемляет моей свободы.

Окружающие доверяют мне.

Я могу ошибаться, но это не означает, что я плох или глуп.

Когда я слаб, я могу попросить помощи, и это не унижает меня.

Наказание не означает, что родители перестают меня любить. Это означает, что мы не поняли друг друга или действовали в ущерб друг другу. Мы должны учитывать желания и интересы друг друга

Найдите материал к любому уроку,

«Устный журнал как форма взаимодействия родителей и специалистов ДОУ»

Сермеева Т.Ф. учитель-логопед муниципального бюджетного дошкольного образовательного учреждения «Детский сад № 66 «Радость»

В статье раскрывается цель объединения усилий всех субъектов коррекционно-образовательного процесса, преодоление разобщенности в их работе, т.е. организация комплексного подхода в реализации коррекционно-образовательных задач, а также раскрывается одна из коллективных форм взаимодействия родителей и специалистов «Устный журнал».

Проблема воспитания и обучения детей дошкольного возраста с особыми образовательными потребностями является весьма острой и актуальной на сегодняшний день. Поиски эффективных приемов и методов коррекции речи не утратили своей актуальности. Успешное преодоление речевого недоразвития возможно при условии тесной взаимосвязи и преемственности в работе всего педагогического коллектива и единства требований, предъявляемых детям.
В этой связи одной из главных задач логопедического пункта становится организация взаимодействия всех участников коррекционно-образовательного процесса с целью создания эффективных условий для правильного развития речи детей, а именно:
создание единого коррекционно-образовательного пространства;
оборудование предметно-развивающей среды, стимулирующей речевое и личностное развитие ребенка;
пропаганда логопедических знаний среди родителей воспитанников и педагогов;
расширение интегративных связей, объединение усилий педагогов, специалистов, детей в целях коррекции речевых нарушений.
Одним из основных механизмов реализации коррекционной работы является оптимально выстроенное взаимодействие субъектов коррекционно-образовательного процесса, обеспечивающее системное сопровождение детей с нарушениями речи. Такое взаимодействие включает комплексность в определении и решении речевых проблем ребёнка, предоставлении ему квалифицированной помощи специалистов разного профиля, поскольку речевые нарушения связаны с целым рядом причин как биологического, так психологического и социального характера. Активно воздействуя на ребенка специфическими средствами, педагоги и специалисты строят свою работу на основе общих педагогических принципов. При этом, определяя объективно существующие точки соприкосновения различных областей, каждый педагог и специалист осуществляет свое направление не обособлено, а дополняя и углубляя влияние других. Поэтому, учитывая индивидуальные особенности каждого ребенка с патологией речи, специалисты намечают единый комплекс совместной коррекционно-педагогической работы, направленной на формирование и развитие двигательных и речевых сфер.
Так как успешная коррекционная работа в ДОУ может осуществляться только при достаточно высоком уровне сформированности основных психических процессов, познавательных интересов и полноценного речевого развития детей, для этого необходим комплексный подход к обучению и коррекции речевых нарушений у дошкольников. Каждый специалист решает задачи своих образовательных областей. При этом деятельность всех специалистов в единой образовательной среде преследует общую цель – подготовку детей к обучению в школе и их социализацию.
Деятельность команды специалистов основывается на соблюдении следующих положений:
1. Наличие у каждого члена команды навыка совместной деятельности – умение играть различные роли - координирующую или исполнительскую;
2. Диагностика умений осуществляется как в процессе индивидуального обследования ребенка одним специалистом, так и путем совместного наблюдения за его деятельностью несколькими специалистами;
3. Обладание каждым специалистом знаниями в смежных областях и представлениями о приемах и методах воздействия, используемых другими специалистами;
4. Все специалисты должны знать и общепедагогические, и коррекционные принципы работы и обеспечивать индивидуальный подход к каждому воспитаннику с учетом рекомендаций учителя-логопеда и других специалистов;
5. Применяемые членами команды методы должны сочетаться и согласовываться между собой, соответствовать общей стратегии повышения эффективности комплексного воздействия.
Главная цель организации взаимодействия – использование потенциала каждого специалиста, объединение усилий всех субъектов коррекционно-образовательного процесса, преодоление разобщенности в их работе, т.е. организация комплексного подхода в реализации коррекционно-образовательных задач. Смысл этого комплексного подхода в том, что действия педагога направляются, во-первых, на формирование личности ребенка в целом, а во-вторых, на интеграцию целостной системы. Это возможно при трансдисциплинарном подходе к организации взаимодействия между членами педагогического коллектива (Т.Н. Симонова, А.А. Ушакова).
Сущность такого подхода в том, что работа должна быть организованна так, чтобы каждый член коллектива для решения стоящих перед ним задач мог использовать потенциальные возможности программного обеспечения других специалистов, усиливая тем самым воздействие на формируемые у него функции, навыки или процессы. Такой подход становится возможным, когда оценка состояния тех или иных умений ребенка, выбор методов, приемов и объема коррекционных мероприятий осуществляется не учителем-логопедом, а командой. Только совместный анализ потенциала ребенка позволяет выработать оптимальный план мероприятий по развитию необходимых умений.
Формы взаимодействия специалистов с родителями – это способы организации их совместной деятельности и общения. Основная цель всех видов форм взаимодействия специалистов с семьёй – установление доверительных отношений с детьми, родителями и педагогами, объединение их в одну команду, воспитание потребности делиться друг с другом своими проблемами и совместно их решать. Педагоги стараются наиболее полно использовать весь педагогический потенциал традиционных форм взаимодействия с семьей и ищут новые, современные формы сотрудничества с родителями в соответствии с изменением социально-политических и экономических условий развития нашей страны.
Планируя ту или иную форму работы, мы как педагоги всегда исходим из представлений о современных родителях, как о современных людях, готовых к обучению, саморазвитию и сотрудничеству. С учётом этого выбираем следующие требования к формам взаимодействия: оригинальность, востребованность, интерактивность.
Одной из форм взаимодействия родителей и специалистов нашего ДОУ является «Устный журнал». В «Устном журнале» освещаются актуальные проблемы интеллектуального развития ребенка. Главное – сделать эти встречи неформальными, а заинтересовать родителей, отвечать на волнующие их вопросы, не увлекаться теорией вопроса, а преподносить материал убедительно, доступно, на практике.
Это мероприятие стало доброй традицией нашего детского сада, когда три специалиста (учитель-логопед, инструктор по физическому воспитанию и музыкальный руководитель) представляют оду из интересующих наших родителей тем. В этом году нами была взята тема «Формирование коммуникативных умений и навыков» в различных видах деятельности, а именно на занятиях логопеда, на физкультурных и музыкальных занятиях. Эта тема очень актуальна в наше время ведь у наших детей наблюдаются серьезные трудности в общении с окружающими особенно со сверстниками. Наши мероприятия проходят следующим образом: каждый специалист по 2-3 минуты рассказывает о том, как он в своей работе реализует поставленную тему, какие методы и приемы использует в своей работе. А дальше начинается самая интересная часть «Устного журнала», а именно каждый специалист проигрывает вместе с родителями те игры, которые он использует в своей работе по данной теме. В конце мероприятия специалисты предлагают буклеты и памятки по теме проведенного «Устного журнала», для того, чтобы родители могли применить полученные знания в домашних условиях.
Как показывает лист регистрации (28-30 человек), такая форма взаимодействия очень эффективна, ведь на таких мероприятиях не читаются лекции, а происходит живое непосредственное общение. Наши встречи проходят в теплой дружественной обстановке и что не мало важно такая форма общения с нашими родителями и специалистами очень результативна. Ежегодно посещение нашего «Устного журнала» только увеличивается, что говорит о том, что выбранная нами форма работы является очень актуальной на сегодняшний день.
Только в тесном взаимодействии всех участников педагогического процесса возможно успешное формирование личностной готовности детей с нарушениями развития к школьному обучению, социализации и адаптации их в обществе.

Список литературы:
Доронова Т.Н. Дошкольное учреждение и семья - единое пространство детского развития: Методическое руководство / Т.Н.Доронова, Е.В.Соловьева, А.Е.Жичкина и др. - М.: ЛИНКА-ПРЕСС, 2006. - С.25-26.
Зверева О.Л. Общение педагога с родителями в ДОУ: Методический аспект / О.Л.Зверева, Т.В.Кротова. - М.: Сфера, 2005. - 80 с.
Зверева О.Л. Современные формы взаимодействия ДОУ и семьи / О.Л.Зверева // Воспитатель ДОУ. - 2009. - № 4. - С.74-83.

13PAGE 14115

Приложенные файлы

Семейные традиции - это не только праздники, но и торжественный обед каждое воскресенье, когда вся семья в сборе, а из серванта извлечен празничный сервиз; и поездка в лес с детьми, чтобы нарядить елку к Новому году; и поздравление ветерана-дедушку или соседа с Днем Победы и многое другое...

Жизнь ребенка - это огромный мир. Чтобы в него войти, чтобы помочь маленькому хозяину этого мира, нужно иметь волшебный ключ, который называется доверием.

Сохранение доверия в семье - это еще одна хорошая традиция. Доверие - это возможность честно и прямо обсуждать любые, даже самые сложные темы друг с другом. Сохранить взаимное доверие в семье - одна из самых важных задач родителей.

Все родители заранее получили творческое задание вспомнить и описать о традициях в их семьях.

Родители с удовольствием откликнулись на это предложение и принесли свои сочинения, которые мы рассматривали и обсуждали с детьми (обсуждение самых интересных традиций).

Воспитатели сада Метлова Л.Н. и Пятерникова Л.Г. рассказали, как у них в группах проходила подготовка совместного с родителями проекта "Моя семья", показали наглядные пособия, изготовленные руками родителей.

Также была продемонстрирована презентация этого проекта.

Сейчас мы предлагаем Вашему вниманию еще одну традицию - петь детям перед сном.
Игра "Вопрос - ответ". Параллельно демонстрировались видео-ответы детей.

1. Детские праздники в семье - это хорошая традиция? Нужны ли они нашим детям?

Посмотреть ответы детей можно, перейдя по ссылке http://youtu.be/IfZaVOxHSLI

2. Могут ли помочь праздники в воспитании у ребенка положительных черт характера?

3. Можно ли посадить за один праздничный стол со взрослыми детей? В каких случаях да, нет?

Видео-ответы детей можно посмотреть, перейдя по ссылке

4. Предложите детскую забаву-игру для празднования дня рождения.

5. Вы приглашены в гости. О каких правилах и в какой форме напомните ребенку?

6. Дети, пришедшие в гости, разбросали игрушки. Как поступить хозяевам?

7. Вашему ребенку подарили игрушку, которая у него уже есть. Как он поступит?

8. Какие праздники, кроме дня рождения, Вы устраиваете своим детям?

Праздники для ребенка - это хорошая семейная традиция. Загадки, викторины, познавательные игры развивают ум ребенка. В доме праздник - нужно подготовить подарки, украсить комнату, все вымыть, вычистить - так входит труд в жизнь ребенка. А когда мы поем, рисуем, читаем стихи, танцуем, гримируемся, слушаем музыку - разве на воспитываем мы своих детей эстетически?

Беседу на эту тему провела воспитатель Баракова Ю.П.

Какой праздник пройдет без подвижных игр, где ловкость и сообразительность способствуют здоровому росту?!

И еще! Семья - это коллектив. Пусть маленький, разновозрастной, но коллектив. И в праздничных заботах ярко проявляется воспитательное богатство коллективной работы.

А сейчас здесь появится самое дорогое, что у вас есть - ваши дети. Встречайте!

"Танец кукол" в исполнении подготовительных к школе групп № 7, 8.

Семья - это основа всего доброго, положительного, что есть в ребенке. В семье закладывается уважение и любовь к семейным традициям! Любите своих детей, уважайте их мнение, желания, и они ответят вам тем же. Дружите с детьми!

Не жалейте время для детей,

Разглядите взрослых в них людей,

Перестаньте ссориться и злиться,

Попытайтесь с ними подружиться.

Постарайтесь их не упрекать,

Научитесь слушать, понимать.

Обогрейте их своим теплом.

Крепостью для них пусть станет дом.

Вместе с ними пробуйте, ищите,

Обо всем на свете говорите,

Их всегда незримо направляйте

И во всех делах им помогайте.

Научитесь детям доверять -

Каждый шаг не нужно проверять.

Мнение и совет их уважайте.

Дети - мудрецы, не забывайте!

Взрослые, надейтесь на детей

И любите их душою всей

Так, как невозможно описать.

Вам тогда детей не потерять!

(Стихотворение А. Лопатиной "Дружите с детьми")

На прощание родителям были подарены буклеты на тему "Как правильно дарить и принимать подарки".

Устный журнал для родителей: "О здоровье ребенка всерьез"

Цель : познакомить родителей воспитанников с основными факторами, способствующими укреплению и сохранению здоровья дошкольников в домашних условиях и условиях детского сада. Формирование у родителей мотивации здорового образа жизни, ответственности за свое здоровье и здоровье своих детей, повышение мастерства родителей по использованию здоровьесберегающих технологий в домашних условиях. Развивать чувство единства, сплоченности.

Воспитатель: Добрый вечер, уважаемые родители! Нам очень приятно, что вы нашли время и откликнулись на наше приглашение. Наше родительское собрание сегодня пройдёт в необычной форме-в форме «Устного журнала», который называется "О здоровье ребенка всерьез"

Хотелось бы задать Вам вопрос: А что же такое здоровье?

Воспитатель: 1-ая страница: Что для нас здоровье?

Болеет без конца ребёнок.
Мать в панике, в слезах: и страх и грусть.
- Ведь я его с пелёнок
Всегда в тепле держать стремлюсь.
В квартире окна даже летом
Открыть боится – вдруг сквозняк,
С ним то в больницу, то в аптеку,
Лекарств и перечесть нельзя.
Не мальчик, словом, а страданье.
Вот так, порой, мы из детей
Растим тепличное создание,
А не бойцов – богатырей.

Не зря, я начала нашу беседу со стихотворения В.Крестов “Тепличное создание”, так, как в современном обществе, в XXI веке, предъявляются новые, более высокие требования к человеку, в том числе к ребенку, к его знаниям и способностям. Забота о здоровье ребенка стала занимать во всем мире приоритетные позиции. Это и понятно, поскольку любой стране нужны личности не только творческие, гармонично развитые, активные, но и здоровые.

Забота о воспитании здорового ребенка является приоритетной в работе и нашего дошкольного учреждения. здоровый ребенок обладает хорошей сопротивляемостью организма к вредным факторам среды и устойчивостью к утомлению, социально и физиологически адаптирован. В дошкольном детстве закладывается фундамент здоровья ребенка, происходит его интенсивный рост и развитие, формируются основные движения, осанка, а так же необходимые навыки и привычки, приобретаются базовые физические качества, вырабатываются черты характера, без которых невозможен здоровый образ жизни.

Сегодня важно нам, взрослым, формировать и поддерживать интерес к оздоровлению, как самих себя, так и детей. Так что же взрослые могут сделать, для того чтобы приобщить детей к здоровому образу жизни? Это мы с вами постараемся выяснить во время нашей встречи.

2-ая страница кто такой здоровый человек?

Следующая страница нашего журнала называется: Кто такой здоровый человек?

В ходе нашего собрания хотелось бы немного порассуждать. Давайте ответим на один, кажется, очень простой вопрос: “Кто такой здоровый человек?”.

Ответы родителей.(заранее подготовленные)

“Мой ребёнок будет здоров если я…”.

Ответы родителей.

Мы выслушали много разных ответов, а теперь хотелось бы предоставить вашему вниманию презентацию: Что нужно делать, чтобы быть здоровым.

3 страница учимся болеть без лекарств

Третья страница нашего журнала : учимся болеть без лекарств. А сейчас я хочу предоставить слово медицинской сестре Клементьевой Светлане Александровне. Наступает зимний период, пора простудных заболеваний, она представит вашему вниманию игры, упражнения, которые можно проводить с детьми на формирование ритмичного вдоха и выдоха, на профилактику болезней носа и горла и д.р.

1 игра: “Мышка и мишка”, направлена на формирование глубокого ритмичного вдоха и выдоха, лечит болезни носа и горла, укрепляет мышцы позвоночника.

Ход игры: Ведущий показывает движения и произносит слова, родители выполняют движения:

У Мишки дом огромный (выпрямиться, встать на носки, поднять руки вверх, потянуться, посмотреть на руки – вдох).

У мышки – очень маленький (присесть, обхватив руками колени, опустить голову- выдох с произнесением звука “ш,ш,ш”).

Мышка ходит в гости к Мишке. Он же к ней не попадет. (Надо ходить по залу), (повторить 4-6 раз).

2 игра: “Кто самый громкий?” цель игры: Тренировка носового дыхания, смыкания губ, лечение болезней носа.

Ход игры: Ведущий показывает, как играть: выпрямить спину, губы сомкнуть, указательный палец левой руки поместить на боковую сторону носа, плотно прижимая левую ноздрю, глубоко вдохнуть правой ноздрей (рот закрыт) и произносить (выдыхать) “ммм”, одновременно похлопывая указательным пальцем правой руки по правой ноздре. В результате чего получается длинный скандированный выдох. Звук “ммм” надо направлять в нос, он должен быть звучным. Затем прижимается правая ноздря.

Игра повторяется несколько раз.

3 игра: “Пчелка” цель игры: формирования правильного дыхания (глубины и ритма) укрепления мышц рук, пояса, верхних конечностей.

Ход игры: Ведущий предлагает поиграть в “пчелку”. Родителям показывают, что надо сидеть прямо, скрестив руки на груди, опустив голову со слов ведущего “Пчела сказала - “жу, жу, жу” родители ритмично сжимает обеими руками грудную клетку и произносит “жжж”- на выдохе – и вместе с ведущим на вдохе разводит руки в стороны и, расправляя плечи, говорит: “Полечу и пожужжу, детям меда принесу”. Встает и, разведя руки в стороны, делает круг по комнате и снова садится на прежнее место. Игра повторяется 4-5 раз. Ведущему необходимо следить, чтобы вдох был через нос и дыхание было глубоким.

Фиточай

Вывод ясен: если вы хотите видеть своего ребенка здоровым – надо постоянно, каждодневно уделять время для закаливающих процедур. В “минимум” закаливания входит обязательное использование не перегревающей одежды, воздушные и водные процедуры, гигиена одежды и обуви.

4 страница нужна ли нам прогулка?

4 страница нашего педжурнала: нужна ли нам прогулка?

О благотворном действии прогулок на свежем воздухе писал А.С. Пушкин

“Друзья мои! Возьмите посох свой,
Идите в лес, бродите по долине,
И в доме ночью глубок ваш будет сон”.

Ежедневные прогулки детей могут и должны быть эффективным методом закаливания ребенка. Так как потребности растущего организма в кислороде более чем в 2 раза превышает таковую у взрослых.

Под влиянием воздушных ванн не только повышается тонус нервной, дыхательной и пищеварительной системы, но и в крови возрастает количество эритроцитов и гемоглобина. Хорошо сочетать прогулки со спортивными и подвижными играми. Дети должны гулять не менее 3-х раз в день не менее 4 часов в день, летом неограниченно.

На прогулке и в группе мы проводим целый ряд игр, которые являются профилактикой заболеваний.

Скоро начнётся зима, а зимние игры - это отличное закаливание.

Закаливание воздухом - к сожалению, недооцениваемый метод закаливания ребенка. Хотя что может быть проще постоянного притока свежего воздуха? Кислород, отрицательно заряженные ионы необходим детям вдвое больше, чем взрослым людям. Напротив же, ребята, постоянно находящиеся в помещении - вялые, бледные, часто болеющие...

Зимой душный воздух в помещении особенно вреден - у него повышенная температура и сухость из-за отопления. Поэтому дом необходимо систематически проветривать, а чтобы избежать чрезмерно холодного воздуха - форточку можно завесить 3-4 слоями марли.

Прогулки на свежем воздухе отлично закаливают детей. Ребенок должен гулять чем больше - тем лучше. Зимой - при температуре до 20 градусов мороза, при отсутствии ветра - не менее 2 часов.

При этом зимняя одежда малыша должна быть теплой, но легкой, чтобы не стеснять движений. Не нужно укутывать ребенка - температура кожи под толстыми слоями одежды повышается, теплоотдача высокая, двигаясь - ребенок потеет, и вероятность переохлаждения выше чем при "недостаточном" одеянии. Поэтому в идеале нужно использовать специальное детское термобелье.

Но самый главный элемент закаливающих зимних прогулок - подвижные игры. Они не только поднимают настроение - они укрепляют здоровье, предупреждают простуду - движение в этом случае просто необходимо!

Медведь

"Как на горке – снег, снег,"

(Поднимаем руки вверх, показываем гору)

"И под горкой снег, снег."

(Приседаем)

"И на елке снег, снег."

(Встаем. Ручки веточки тянем вверх)

"И под елкой снег-снег."

(Опять приседаем)

"А под горкой спит медведь,"

(Ручки под щечку)

"Тише-тише – не шуметь!"

(Движения указательным пальчиком)

Жил – был зайчик

Жил – был зайчик,
Длинные ушки.
(приставляем ладошки к голове)
Отморозил зайчик
Носик на опушке.
(прикрываем носик рукой)
Отморозил носик,
Отморозил хвостик
(прикрываем попу)
И поехал греться
(обнимаем сами себя)
К ребятишкам в гости.

5 страница «Немного о питании»

Переходим к следующей странице нашего журнала, которая называется «Немного о питании». Правильное питание для детей - основа детского здоровья.

Уважаемые родители. Помните, что здоровье ребенка в Ваших руках! Вам необходимо создать условия здорового образа жизни ребенка. Помните, Вы обязаны следить за здоровьем ребенка, как физическим, так и психическим, потому что сам он не может этого делать, а положиться на инстинкты малыша было бы очень неразумно, ведь мы живем в искусственном, созданном человеком мире, а не среди девственной природы, где, возможно, это и сработало бы.