Квартира

Кризис в отношениях что. Кризис в отношениях

По мнению психологов кризис - это ступенька, переступая которую, пара выходит на новый доверительное уровень взаимопонимания. Но, к сожалению, многие не проходят испытание. Не все понимают, что кризис на самом деле -это шанс укрепить семью, возможность взглянуть на прожитый этап по-другому, переоценить партнера и себя. Очень часто попытка достичь гармонии проваливается, люди расстаются или решают уйти от отношений пассивно - запой, болезни, измена.

Наиболее уязвимы те пары, которые всецело поглощены друг другом, те, что растворяются друг в друге, которых мало волнует внешняя связь с миром. Жизнь интересами любимого человека приводит к нелегким последствиям. Такая пара более болезненно переносит:

Рождение ребенка.
Переезд в другое место.
Смену работы любимого человека.

События становятся целым испытанием для партнеров. Со временем один из них эмоционально истощается, устает от бесконечного присутствия любимого/ой в каждом шаге и поступке. Потому не удивительно, что с одной стороны возникает отстраненность, а с другой - недоумение. Люди отдаляются и неизбежно страдают.

Если в отношениях наступил тяжелый период, нужно говорить друг с другом.

Дефицит общения - первый шаг к непониманию. Людям кажется, что они знают своих половинок от и до и без труда предугадывают их мысли и действия. Потому зачастую игнорируют этот важный и значимый в жизни каждой четы поступок - откровенный разговор. Супруги не понимают, что их близкие меняются, а вместе с ними и их желания, планы на будущее, взгляды на воспитание ребенка и т. д. Ослепленный верой в настоящую любовь, человек внезапно обнаруживает рядом незнакомца. Образ близкого, державшийся в голове годами, рассыпается. Оказывается, у партнера абсолютно другое мышление, кругозор и даже отношение к мелочам. Так, у супругов возникает конфликт, который позже выливается в болезненное расставание.

Как пережить кризис в отношениях по годам? Кризисы также возникают в определенные периоды жизни. Самые критические - на первом, третьем, седьмом и пятнадцатом году супружества. Также не исключен вариант тяжелого периода на двадцатом году.

Год первый

Влюбленные проходят этап притирки: приспосабливаются к совместному быту, знакомятся с привычками любимых.

Трудность возникает потому, что пара с удивлением обнаруживает конец конфетно-букетного периода, отсутствие романтики, а поступки и желания супруга иной раз выводят из себя, поскольку абсолютно не совпадают с привычным представлением.

Молодожены могут сталкиваться с совсем незначительными проблемами - мелкими бытовыми неурядицами, но для них это превращается в огромное испытание. Разногласия происходят на пустом месте - жена готовит не так, как его мама, а муж не желает помогать ей по хозяйству. Таких вот неприятных открытий может быть масса. Накапливаясь, они приводят к разочарованию, а потом и к возможному разрыву. В статистике значится, что на первом году супружества разводятся 80% пар.

Для преодоления трудностей на первом году, чете необходимо искать компромиссы, мирно обсуждать проблемы и улаживать конфликты, проникать переживаниями друг друга.

Год третий

Испытанием для семьи становится беременность и рождения малыша.

Молодому отцу кажется, что его обделяют вниманием, что жена ушла в хлопоты и не замечает его. Со стороны мужа наблюдается отсутствие стремления помогать ухаживать за малышом. Проблема усугубляется бессонными ночами, сменой памперсов, болезненных периодов у ребенка, а также несовпадении во мнениях, как правильно воспитывать первенца.

Девушку поглощает послеродовая депрессия, нервничает по поводу своей полноты, вечной занятости и хронической усталости. Малыш переворачивает привычный уклад жизни с ног на голову. У пары происходят ссоры, возникают обоюдные упреки, что может закончится непониманием и нежеланием быть вместе.

Излечить от такой проблемы сможет только терпение, способность выслушать партнера, гибко реагировать на ситуацию и не отдалятся, а наоборот - приблизить к себе вторую половинку.

Пять лет

Дети уже выросли, супруга выходит из декрета и занимается карьерой. Муж уже крепко стоит на ногах - имеет свой бизнес или хорошую должность, что влечет увеличение нагрузки.

Но самое главное - быт наладился так, что уже порядком надоел.

Таковы характерные признаки для пяти лет супружеской жизни. Нередко данный период приносит разочарование. А все потому, что ожидания не соответствуют действительности. Именно сейчас возрастает риск измены. У мужчины возникает желание самоутвердиться, а у женщины - испытать близость и забытые чувства заново.

Как преодолеть кризис в отношениях на пятом году? Людям нужно избавляться от рутины всеми силами, пробовать переоценить свою половинку, постараться полюбить то новое, что обнаружилось в человеке за эти пять лет. Стоит устраивать романтические свидания, заняться общим делом, планировать, отдыхать вместе и тогда все наладится.

Пятнадцать лет

Главными причинами здесь являются переоценка ценностей, пресыщенность семейной жизнью, а также кризис среднего возраста.

Особенно, это касается сильного пола. Жизнь кажется им пресной и скучной, а достижения недостаточно успешными. Скрасить всю эту серость сможет только молодая любовница. Жены в свою очередь нервничают из-за возраста и морщин, испытывают страх быть отвергнутыми, отчего становятся ревнивыми и склочными.

Не стоит давать шанс хандре и унынию, нужно попытаться вернуться в молодость, вернее, создать такую иллюзию. Откажитесь от старых правил и привычек, внесите новые традиции в семью, заинтересуйте новизной любимого, измените обстановку. Самое главное помнить, что неприятности приходят и уходят, а вторая половинка остается. Любимый человек подобен лакмусовой бумажке - то показывает негативную сторону супружества и вы конфликтуете, то позитивную, когда вы понимаете, что он - ваша опора и поддержка.

Вместо того, чтобы зацикливаться на неприятностях, прочтите следующие советы и выполните их.

Посмотрите вглубь себя. В сложные годы жизни мы концентрируется на недостатках партнера, но забываем о себе. В том, что происходит виноваты оба. Потому в следующий раз, когда вам захочется упрекнуть в чем-то спутника, остановитесь. Посмотрите, ведь вы сами также изменились. Вы набрались опыта, обрели новый статус, а потому переоценить стоит в первую очередь себя. Поработайте над своей самооценкой, повышайте ее и дайте понять близкому, что он для вас - лучший.

Удивляйте любимого. Сделайте неожиданный подарок. Например, устройте день рождения, как в американских фильмах - с выключенным светом, шариками, поздравительной надписью и внезапным возгласом приглашенных друзей: «Сюрприз!».
Благодарите каждый день. Научите делать то же вашего спутника. Говорите «спасибо» за каждую мелочь. Поверьте, это работает.
Вспоминайте почаще о хорошем. Психологи утверждают, что воспоминания способны возродить былые чувства. Вспомните первое свидание, интимную близость, места, где были вместе, события. Постарайтесь воплотить это в жизнь и сейчас.
Настройтесь на позитив. Формулируйте фразы грамотно. Не говорите: тебя почти не бывает дома, говорите: давай почаще проводить время вместе. Копание в недостатках любимого приведут к очередной ссоре. Сосредоточьтесь на его достоинствах.
Займитесь общим интересным делом. Этот пункт считается одним из самых важных. Почему бы вам не купить крутой фотоаппарат и не освоить его общими усилиями. Фотографируйте, увлекайтесь, улыбайтесь,.
Займитесь сексом. И займитесь им два раза в неделю как минимум. Сейчас, как никогда нужно отказаться от головных болей и усталости. Хороший секс - закрепитель отношений. Он сближает, открывает человека с чувственной и ранимой стороны и главное - нивелирует многие проблемы. Вы станете меньше ворчать, раздражаться и перестанете отдаляться от любимого.
Цените свою свободу и подарите ее близкому. Что делать здесь? Нет, не разводиться. Отдыхайте отдельно хотя бы иногда: он в кино, вы - к подруге, он к друзьям, вы - в музей. А вечером вам будет о чем поговорить.

Некоторые пары легко обходят острые семейные углы, даже не задумываясь, что это было. Успешное прохождение кризиса - залог дальнейшего развития личностей и их взаимоотношений. Помните, что кризис является рывком вперед, выходом за пределы былых отношений. Главное - не боятся.

29.06.2016 в 08:58

В статье вы узнаете:

Как преодолеть кризис в семейных отношениях?

И снова всем привет!
Я сейчас в Венгрии со своей подругой. Проведем сегодня целый день в аквацентре. По приезду в свою дождливую Англию, обязательно расскажу вам о Венгрии и поездке. А сегодня я подготовила для вас статью о том, как преодолеть кризис в семейных отношениях. Прочитав ее, осознаете важные моменты, которые раньше не замечали, сделаете семью крепкой, дружной на радость вам (и мне; потому что я всегда рада, когда другие счастливы)!

Краткий ликбез. Кризис – источник развития

Семья – это как ребенок. Дитя учится, развивается, сталкиваясь с новыми знаниями, явлениями. Пробует, применяет, ошибается, в результате формируя новый опыт, который помогает перейти на новую стадию развития и двигаться дальше.

Кризис – естественный процесс, его проходят абсолютно все пары без исключения. Бояться не нужно, воспринимайте как возможность научиться новому и укрепить ваш союз! Основа семьи, ее ствол – это искренняя взаимная любовь супругов. Без труда можно преодолеть напряжение в семейных отношениях, делая это с любовью .

Я понимаю, что сложно абстрагироваться и посмотреть иначе на засосавшие трясиной проблемы. Представьте, что улетели на Марс. Вокруг темнота, бескрайний космос, одиночество и полная свобода…Сидите там на какой-нибудь окаменелости, ножки свесили и глядите на Землю, друзей, родных, семью. Далеки от любых забот. Представили? Теперь я расскажу упадки взаимоотношений по годам и способы их устранения.

Вместе весело шагать по просторам

Первые год-полтора супруги притираются. Одно дело встречаться, когда удобно, другое – постоянно находится рядом. У каждого свои привычки, особенности характера, возникают конфликты. На самом деле, это хорошо, что разные. Представьте, что вы одинаковые.

Например, оба супруга дико не любят мыть посуду. В итоге вас ожидают горы грязной посуды и споры, кто будет мыть.Пусть вы будете разные в быту, главное, что вы друг друга любите!

Крепче будь и буря не страшна!

Следующий переломный момент после рождения ребенка , приходится, примерно, на третий – четвертый год жизни влюбленной пары.Основным камнем преткновения становятся сексуальная и финансовая проблемы. Жена полностью поглощена новой ролью мамы, муж в это время решает квартирный вопрос, пытается осознать свое отцовство, постель становится местом только для сна. Вроде бы появился здоровый младенчик, родственники счастливы, а между молодыми родителями растет недоверие друг к другу.

Одно дело, если супруг был готов к появлению малыша, всячески стремится помочь молодой маме. Другое дело –беременность была незапланированной , папа в силу молодости не готов был к такому повороту событий.

Бесчисленные расходы, бессонные ночи, хлопоты эмоционально и физически выжимают супругов. Если за время притирки не удалось научиться компромиссам, внимательно относится друг другу, то постоянные ссоры в этот кризис вызывают сомнение в своем выборе.А это не идет на пользу воспитания нового человечка.

Что предпринять:

Спокойствие, только спокойствие

Подрастающие дети, выход на работу, эмоциональная нагрузка женщины велика. Сейчас как никогда, женщина близка к тому, что бы завести любовника. Не теряйте головы, это кризис 5 лет жизни супружеской пары , необходимо:

Найти возможности облегчить женский быт. Помощница, няня, родственники, бытовая техника, автомобиль – ищите способы уменьшить труд.
Будьте эмоционально сдержанны в конфликте. Закройте глаза и считайте до десяти, а потом стреляйте. Шутка! Уйдите в другую комнату, включите музыку, займитесь рутиной. Сдержите истерику. Если нет понимания, напряжение в общении от криков только усилится.
Если стрессы велики, то обязательно найдите отдушину:

Новое – хорошо забытое старое

Личная жизнь начинает стагнироваться на 7 год и переломные периоды семьи, которые не очень гладко прошли до этого времени, снежным комом накапливаются, подрывая брак.

К тому же начинаются большие финансовые расходы на детей (институт, проживание, пропитание).Часто мужчина под грузом проблем начинает отстраняться от близких , находит причины реже бывать дома, избегать участия в воспитании.Вы заметите, что стало скучно с мужем, унылость и обыденность отдаляют друг от друга. У каждого появляется своя жизнь, круг общения, интересы.

Кажется эту пропасть преодолеть невозможно. Не теряйтесь и с энтузиазмом воплотите в жизнь следующее:

Вместе — мы сила

Самый опасный период. Примерный возраст семейного напряжения - 10-15 год брака. Гормональная перестройка. Наступает переоценка ценностей, осмысление жизни . Пора подводить итоги, что было сделано за этот отрезок жизни, что получилось, не удалось. Такие мысли могут стать серьезной причиной для глубокой депрессии и кардинальных перемен. Разводы и измены наиболее часты в этот период.

Чтобы предупредить такое развитие событий, важно обоим супругам придумать сделать что-то вместе, найти общий стимул, интерес. Например, съездить в новый медовый месяц, увлечься общим хобби, разбавить однообразные дни!

Двадцатый год и старше

Дети разъехались, на работе подготовка к выходу на пенсию. Есть отчего загрустить. Но на самом деле это ошибочное мнение. Большинство проблем теряют свою актуальность, бурная молодость прошла, наступает период для нежной заботы друг о друге.

Можете наполнить эти годы глубокой привязанностью и покоем в сердце. Главное, разговаривайте друг с другом и делайте что-то вместе. Находите новые интересы, в общем, развивайтесь. Станьте вновь интересной своему любимому человеку.

Человеческие отношения – вещь чрезвычайно сложная. Еще совсем недавно между парнем и девушкой (или между мужем и женой) царили любовь и взаимопонимание – и вдруг, казалось бы, ни с того ни с сего начались размолвки и споры по пустякам. В результате каждая встреча превратилась в череду конфликтов, возникающих буквально на пустом месте. Что это? Конец любви? Что делать? Не будем торопиться ставить точку. Это всего лишь первый кризис в отношениях.

Причины кризиса

Когда влюблённые парень и девушка начинают встречаться, они, конечно же, рассчитывают на то, что их встречи будут всегда носить позитивную эмоциональную окраску. И что взаимоотношения будут складываться легко, без напряжения и недомолвок. Ну а как же иначе? Ведь они так хорошо понимают друг друга, поэтому всегда смогут найти общий язык и преодолеть все препятствия! Однако проходит иной раз совсем немного времени, и полное взаимопонимание куда-то исчезает, появляется недовольство поступками или словами друг друга, и раздражение, возникающее от каждой мелочи. Итог – бесконечные ссоры, нередко ведущие к полному разрыву. Удивительного в этом ничего нет. И разрыв этот между мужчиной и женщиной чаще всего ошибочен. Потому что кризис первого года отношений переживают почти все, даже очень любящие пары (только не всегда они знают, что им теперь делать).

Почему это происходит? Потому что при любом общении, происходящем довольно продолжительное время, рано или поздно появляются разногласия. Нормальных отношений без ссор и конфликтов не бывает. Даже если парень и девушка очень сильно любят друг друга, они остаются двумя самостоятельными личностями со своими индивидуальными чертами характера, собственными стремлениями и взглядами на мир. И причинами кризиса первого года отношений как раз и являются эти различия, о которых в пылу изначальной страсти мы нередко забываем. А зачастую по своей неопытности просто не принимаем их во внимание, чего делать, в общем-то, и нельзя.

«Как?» – возразит кто-то, – «Какие различия?! Мы с моим любимым мужем (парнем) абсолютно одинаковы! Наши взгляды на жизнь полностью совпадают, у нас одинаковые увлечения и стремления, и мы всегда и все стараемся делать вместе! Поэтому никакого кризиса в отношениях и быть не может! Откуда ему взяться, если нам просто не из-за чего ссориться?». Конечно, встречаются и такие пары, у которых всё совпадает. И царящие в отношениях между мужем и женой тишь, гладь да лад их полностью устраивают на протяжении многих лет. Но практика показывает, что чаще всего от «тиши, глади да лада» обоим становится скучно, и пара, которая казалась такой надёжной, внезапно распадается без особого шума. Поэтому вполне можно сказать, что кризис в ваших отношениях – это в некотором роде показатель нормального процесса развития этих самых отношений и прогресса в приспособлении мужчины и женщины друг к другу.

Ссоры между мужчиной и женщиной в период такого кризиса могут возникать буквально на пустом месте, независимо от их желания и воли. Поводом для них может стать каждая мелочь, которая, в сущности, никакого значения в жизни не имеет. Из мелочей складывается целая цепь конфликтов, и вот уже никто из двоих не помнит, с чего начались разногласия, и пытается найти в другом несуществующие недостатки, и корит себя за то, что раньше этих псевдо-недостатков не замечал. И приходит к выводу, что он ошибся, и отношения пора прекратить, пока не поздно, и что делать какие-то шаги к примирению просто нет смысла. Вот тут – стоп! Когда наступает кризис в отношениях, все мы склонны приписывать друг другу отрицательные качества, которых в действительности нет и в помине.

Ослеплённые своими эмоциями, мы легко можем порвать с мужем, который после того, как волна эмоций схлынет, вновь покажется единственным и лучшим в мире. И дай бог, чтобы в этом случае удалось всё вернуть назад. Но ведь нередко случается обратное: любимый человек, сгоряча натворивший всяческих дел, уже безвозвратно потерян, и теперь хоть головой об стену бейся, а возврата к прошлому нет. И остается только сожалеть о содеянном и стараться навсегда забыть о прошедших мгновениях настоящей любви. Как же быть, что делать? Как преодолеть кризис в отношениях и понять, что это действительно кризис, а не смерть первоначальной влюблённости?

Как пережить кризис в отношениях

Итак, наша взаимная влюблённость и восторженность от познавания друг друга внезапно куда-то исчезли, сменившись постоянными ссорами и выяснениями того, кто больше прав. И вот уже каждый начинает всерьёз сомневаться в своём выборе и видит избранника совсем в другом свете. Не стоит торопиться с выводами. В такие периоды главное – терпение и возможность посмотреть со стороны на свои собственные поступки. Быть может, это мы проявляем несдержанность и провоцируем любимого на конфликты, пытаясь прицепиться к каждому его шагу? Если это так, то нужно в первую очередь заняться собой и попытаться развить в своём характере такое качество, как терпение. Оно в отношениях двоих сродни волшебной палочке, – всегда поможет в критические моменты и спасёт любовь от уничтожения. Это – основной ответ на вопрос, что делать в непростых ситуациях и как пережить кризис в отношениях.

Если в любящей до сих пор паре вдруг начинается период конфликтов, обоим надо зарубить себе на носу: из любой ситуации всегда найдётся разумный выход. Поэтому торопиться и принимать кардинальные решения о разрыве не стоит. Сломать всё очень легко, а вот создать заново… Лучше уж не делать необдуманных шагов и найти компромисс, основанный на уважении друг к другу. При этом нужно учитывать, что мужчина и женщина, – как разные полюса земного шара. У них разное мышление, разная психология, разные мироощущения и жизненные позиции.

Нередко неопытные девушки, не знающие, как переживать кризис в своих отношениях с парнем, ошибочно приписывают ему собственные взгляды на мир. Не надо делать такую распространенную ошибку! Мужчины мыслят иначе, и кризисную ситуацию воспринимают по-своему. Обычно сильный пол стремится избежать скандалов, поэтому, если они стали частыми, многие парни просто отказываются от встреч даже с очень желанной девушкой. Если любимый поступает именно так, девушке следует проанализировать собственное поведение, чтобы понять, не она ли является зачинщиком постоянных ссор и есть ли для этих ссор весомый повод. В противном случае попытки любимого куда-то скрыться могут привести к нежелательному исходу: рано или поздно он просто найдёт себе более спокойный уголок.

Конечно, прежде чем задумываться над тем, как преодолевать кризис в отношения, нужно хорошенько поразмыслить над тем, существует ли ещё между мужем и женой любовь. Может быть, в действительности это вовсе и не кризис, а смерть любви, переживать которую слишком долго нет никакого смысла. Этот вопрос девушке желательно решать совместно с парнем, спокойно высказав ему свои претензии.

Когда кто-то начинает сомневаться в своих чувствах, можно на некоторое время расстаться, чтобы понять, а так ли уж тебе необходим этот человек. Если без него трудно, мир стал тусклым, а жизнь кажется бессмысленной, значит, стоит призадуматься над тем, как вести себя, когда наступают обострения отношений. Если же через день-два мы начинаем забывать о существовании ранее любимого человека, – что ж… Тогда лучше расстаться и не морочить друг другу голову.

Когда же мы убеждены, что человек нам нужен, а конфликты – это действительно следствие кризиса в отношениях, нужно подумать над тем, правильно ли мы миримся после ссор. Ведь перемирие – это целая наука. Обычно девушки считают, что парень первым должен сделать шаг к нему и занимают выжидательную позицию, даже если осознают, что в конфликте они являются неправой стороной. Парень же, в свою очередь, не желает идти на поводу у своей возлюбленной, и тоже выжидает, когда же она шагнёт ему навстречу. Как быть в этом случае?

Конечно же, всем женщинам очень хочется, чтобы мужчины вымаливали у них прощение, бросаясь на колени и засыпая цветами. Особенно стремятся они к этому, когда наступают кризисы в ваших отношениях; женщины очень уязвимы эмоционально, и такие кризисы всегда являются для них большим потрясением, оставляющим после себя глубокий след. Любимый на коленях и с цветами – это в некотором роде лекарство от перенесённого стресса, возможность сгладить его негативные последствия. Но!!!

Давайте подумаем, милые девушки, о том, в кого может превратиться наш столь мужественный парень, если мы начнём его постоянно ломать, заставляя, на коленях ли, нет ли, просить прощения за то, в чём он не виноват. В итоге, если это человек достаточно податливый, мы получим вместо сильного мужчины слабовольного, полностью зависимого от нашего мнения субъекта, достойного отнюдь не любви, а, в лучшем случае, снисхождения. В худшем же – презрения. Ну, а если наш возлюбленный обладает стойким характером, то рано или поздно регулярное буханье на колени ему надоест; мужское достоинство – мощная вещь! И тогда он либо заставит нас уважать это достоинство, либо попросту исчезнет из нашей жизни. А потеря настоящего мужчины – великая потеря.

Вот для того, чтобы избежать подобных последствий кризисов в отношениях, давайте, дорогие девушки, научимся делать самостоятельные шаги к примирению. Ведь мы заинтересованы и в сохранности отношений, и в том, чтобы рядом с нами был самодостаточный, надёжный мужчина, а не слюнтяй и слабак, которому совершенно невозможно доверить себя. К тому же именно нам природой дано быть мудрее и терпеливее, и именно мы, а не мужчины, наделены большим умением прощать. Поэтому не будем брать на себя функции сурового обличителя, истинного счастья на этом не построить.

Однако не построить его и в том случае, если мы, даже когда наступает кризис, полностью подстраиваемся под любимого, пытаясь угадать все его желания и угодить ему во всём. Ни к чему хорошему это не приведёт, лишь породит в парне чувство пренебрежения к нам. Вести себя всегда следует достойно и каждую минут надо помнить, что каждая девушка – личность, со своим характером, убеждениями и стремлениями. И эту личность в себе нужно и уважать самой, и заставить окружающих уважать ее. Посему для выхода из конфликтных ситуаций нужно уметь выбирать такой путь, который не станет разрушительным для нашей личности.

Одним словом, перемирие – это искусство уважения и к своему любимому, и к самой себе. Научиться этому искусству необходимо, ведь оно максимально способствует тому, как преодолевать кризис в ваших отношениях с минимальным риском их развала. Как ему учиться? С чего начать? Вот несколько хороших советов, которые, на первый взгляд, мало имеют отношения к способности мириться; однако эти советы помогают стать внимательнее к своему любимому, сформировать у него верное мнение о себе, а у себя, – о нём:

Прежде чем решаться на серьёзные отношения, подумаем о том, что нам нравится в людях, какие черты их характера раздражают, какой мы видим себя в любви и что мы считаем своими недостатками. Это поможет определиться с собственным поведением в отношениях с представителем сильного пола и контролировать себя при необходимости;
Если отношения уже существуют, подумаем, насколько нам дорог человек и стоит ли прилагать усилия к преодолению кризиса. Если особого желания быть с ним всю оставшуюся жизнь нет, то вопрос перемирия после конфликтов отпадёт сам по себе;
При встречах с любимым пытаемся составить о нём максимально полное мнение, узнавая как можно больше о его вкусах, привычках, взглядах на жизнь и прочее. Для того чтобы выяснить, насколько мы с ним совместимы и как он поведёт себя в критических ситуациях, при несогласии с чем-то в его взглядах открыто выражаем свою точку зрения, наблюдая за его реакцией (не только что, но и как он будет делать);
При возникновении разногласий стараемся быть искренними по отношению к себе и пытаемся разобраться в истинных причинах недовольства парня нашим поведением. Если у него есть основания для этого недовольства, пытаемся подкорректировать собственное поведение.

Берегите свое счастье!

Теперь мы знаем, что в отношениях кризисы не только бывают всегда, но и должны быть, потому что именно они и являются моментом истины. И преодолевать их нужно терпеливо и настойчиво, в противном случае ни о каких серьёзных отношениях с достойными мужчинами не может быть и речи. Особенно осторожно и внимательно нужно подходить к первому кризису в отношениях, ведь именно он более других способен очень быстро разрушить ещё такой хрупкий союз двух сердец. Если мы будем считаться с дорогими нам людьми и уважать их мнение, наши шансы на счастье существенно возрастут. А что же, дорогие мои девушки, может быть в этом мире желаннее этого всепоглощающего, всепобеждающего и столь могущественного женского счастья?

Обсуждение 19

Что означает кризис в отношениях

Психологи утверждают, что кризис в отношениях – это ступенька взаимопонимания и более доверительного общения, переступить которую многим парам удается не всегда, это естественный барьер для семейной пары, преодоление которого выведет на новый уровень отношений.

Кризис помогает по-новому посмотреть на прожитый этап, оценить партнера и его роль как в браке. Такая переоценка может привести к различным развитиям событий, в идеальном случае – к дальнейшему, более гармоничному союзу, иногда – к принятию решения расстаться, а также к так называемому пассивному уходу от проблем – измене, уходу в запой, болезням.

Мы созданы друг для друга

Самыми уязвимыми считаются пары, полностью поглощенные вниманием друг к другу, они как бы растворяются в своей любви, не замечая окружающий мир. Они постоянно вместе и рядом, каждый живет и дышит интересами только своей половинки.
В таких парах очень болезненно переносятся кризис в отношениях – рождение ребенка, смена места жительства, устройство на новую работу одного из влюбленных становится испытанием для другого партнера.
Со временем может прийти усталость от всепоглощающего чувства, от постоянного присутствия второй половины в каждом шаге и движении. За этим следует отстраненность одного и недоумение другого партнера, оба не зная как себя вести дальше, отдаляются, причиняя много боли и страдания.

Давай поговорим

В данном случае непонимание приходит из-за дефицита общения друг с другом. Кажется, что знаешь о своем любом и близком человеке все и с легкостью сможешь предугадать его мысли и действия, поэтому игнорируешь такое важное и значимое в жизни каждой пары событие, как разговоры по душам об обоюдных желаниях, планах на будущее, взглядах на воспитание ребенка и многое другое.

Веря в то, что сильная любовь заменит любое общение, со временем обнаруживаешь рядом с собой абсолютно незнакомого человека, с совершенно противоположным, от придуманного образа, мышлением и кругозором.

Конфликты на этой почве приводят к болезненному расставанию, если вы вовремя не проявите себя как внимательного и чуткого собеседника.

Но существует еще кризис отношений по годам, когда семья подвергается определенным испытаниям, по мере взросления и укрепления семейного союза. Самыми серьезными и критическими считаются первый, третий, седьмой и пятнадцатый года совместной жизни, хотя не исключается вероятность и на двадцатом году попасть в зону риска.

Кризис в отношениях 1 год

Влюбленная пара, приняв решение о совместном проживании, начинает приспосабливаться к совместному быту и привычкам друг друга. И тут обнаруживается, что конфетно-букетный период закончился, романтика куда-то испарилась, а некоторые поступки и желания своей половинки абсолютно не соответствуют собственным предпочтениям.
Начинаешь сталкиваться с мелкими бытовыми привычками партнера, о существовании которых даже и не предполагал до этого. К примеру, она не умеет готовить так, как готовила мама, а он абсолютно не помогает вести домашнее хозяйство.
Можно привести массу примеров о неприятных открытиях, за которыми следует разочарование и возможный разрыв. По статистике на первом году жизни распадаются около 80% пар. Чтобы преодолеть кризис отношений 1 год следует идти на взаимные компромиссы, спокойно обсуждать возникшие разногласия, попытаться понять позицию друг друга.

Кризис отношений 3 года

Кризис отношений 5 лет

К этому времени дети подросли, женщина из декрета выходит на работу и начинает строить карьеру, у мужчины зачастую складывается успешный бизнес, что несет за собой увеличение нагрузки на работе, совместный быт устоялся настолько, что успел поднадоесть.

Это характерные признаки кризиса отношений 5 лет. В этот период многие разочаровываются при сравнении своих первых ожиданий с действительностью. Вероятность измен возрастает, ведь хочется почувствовать себя желанным и любимым, ощутить остроту забытых чувств.

Не давайте ни единого шанса рутине поглотить вас целиком, цените достигнутое, много общайтесь, старайтесь привносить в свою связь побольше романтики. Займитесь общим делом, организуйте совместный досуг, проводите отпуск вдвоем и кризис отношений 5 лет отступит перед вашим желанием оставаться вместе.

Кризис отношений 15 лет

Основная причина кризиса отношений 15 лет – переоценка жизненных ценностей партнеров, перенасыщение совместным бытом и кризис среднего возраста.

Мужчинам кажется, что жизнь серая и неинтересная, что прошло много времени, а достигнуто было мало, что новая молодая супруга или любовница сможет украсить его жизнь новыми яркими ощущениями. Женщины переживают из-за своего возраста и боятся остаться одинокими, становятся ревнивыми и подозрительными.